Mittwoch, 08.02.2012
Danke
... für Eure lieben lieben aufmunternden Kommentare bezüglich des letzten Posts! :o)
Zurück zum Anfang
Lange hab ich überlegt, ob ich meinen Blog nicht auch nutzen sollte, wenn's mir schlecht geht. Quasi als schonungslose Berichterstattung in guten und in schlechten Zeiten. Abgeschreckt hat mich, dass einige hier lesen, die mich kennen, also persönlich kennen. Die mir sicherlich wohl gesonnen sind, aber die es vielleicht erschrecken kann, was manchmal in meinem Kopf abgeht. Nach dem gestrigen Kommentar von Kaidawai, den ich nicht kenne, habe ich beschlossen, es einfach zu tun. Wenn Ihr mich also kennt und Euch bei einige Einträge Sorgen um mich machen solltet, dann meldet Euch bei mir - mit Sicherheit kann ich Entwarnung geben.
Kaidawai, ich weiß nicht, wie lange Du mich schon liest, vielleicht ist es also an Dir vorbei gegangen, aber ich habe eine Essstörung. Die leider immer wieder ausbrechen kann. Fieses gemeines Ding. Deshalb ist so ein Kommentar "Iss mal wieder was" nicht ganz so zuträglich. Das nur am Rande. Einem Alkoholiker sagt man ja auch nicht, trink ma wieder, Alter, dann wird alles wieder gut. Nee, wird es nicht. Es wird nämlich noch schlimmer!
Am meisten Angst hatte ich vor Weihnachten. Weihnachten ist immer schwierig, weil es früher mit meinen Eltern immer so schön war. Ich vermisse sie an Heiligabend immer am meisten. Spätestens in der Kirche heule ich wie ein Schlosshund. Weihnachten war mir immer heilig, nicht aus religiösen Gründen, sondern weil die Stimmung so toll, die ganze Familie beisammen war und wir uns mal wieder mit uns beschäftigt haben, als nur stumpf vor der Glummse zu sitzen. Jetzt ist Weihnachten entzaubert. Nicht ganz, aber fast.
Dieses Jahr hatte ich relativ spät erfahren, dass ich an Heiligabend nicht arbeiten muss. Ein Bahnticket zu meinem Bruder wäre arschteuer gewesen und das ganze so wieso sehr stressig, weil ich zwischen den Tagen arbeiten musste. Also entschloss ich mich zu Haus zu bleiben. Allein Weihnachten zu feiern. Und es war wider Erwarten ein ganz tolles Weihnachten! Ganz ruhig. Mit meinem ersten eigenen Weihnachtsbaum (und trotzdem fühle ich mich immer noch nicht erwachsen. Ich dachte, wenn man selbst Weihnachten ausrichtet, ist man erwachsen, spätestens dann), Kartoffelsalat am 24., einer guten Predigt in einer Kieler Kirche, in der ich noch nie zuvor war (und in der ich heulte wie ein Schlosshund), und guten DVDs, die mir Freunde geliehen hatten. Es war perfekt. Schön. Entspannt. Die Butschis sind nicht einmal in den Baum geflogen. Er ist nicht umgefallen. Die Kerzen haben gebrannt und nichts angezündet. Schöne Erinnerungen habe ich.
Dann Silvester. Auch immer schwierig, seitdem ich Single bin. Und es war bombig, wenn zwar leider nicht für meine beste Freundin (die die Party nicht so toll fand), so aber für mich. Unters Bildungsbürgertum und unter Schauspieler und Musicaldarsteller haben wir uns Silvester gemischt, im Foyer des Schauspielhauses, und ich habe bis um 3:30 Uhr durchgetanzt. Es gab Silvesterküsse, allerdings eher "jungfräuliche", denn sie kamen von einem schwulen Musicalmann und trotzdem war es perfekt.
Und dann kam das Loch.
Emotional. Und unerbittlich.
Die Tage im Januar waren kurz und dunkel, eher Regen als Schnee. Da soll einer seine Laune nicht verlieren. Was ich verlor, war meine WW-Motivation. Ich hatte den gesamten Dezember so gut durchgehalten, habe eher ganz wenig gegessen, weil ich so Stress bei der Arbeit hatte. Das erste Mal, dass mir Stress den Appetit geraubt hat.
Dann Januar. Ich fing an zu essen. Aber weil ich nur schwarz und weiß beim Essen kenne, fing ich an zu fressen. Der Teufelskreis schloss sich, ich fühlte mich schlechter, fraß dagegen an, fühlte mich noch schlechter, zog mich gänzlich aus dem Sport zurück, igelte mich ein und bemitleidete mich. Leider ist das der Status quo bis jetzt. Beim Job funktionieren. Den Tag überstehen und nicht aufgeben. Und die Traurigkeit wegfressen. Was nicht geht.
Ich fühle mich fürchterlich allein. Wahrscheinlich bin ich das nicht, das wird jeder objektive Betrachter wohl so sagen, aber ich fühle es so. Ich wünschte mir jemanden, der mich an der Hand nimmt. Der mir sagt, dass alles gut wird. Dass ich nicht allein bin. Dass ich nicht schutzlos bin. Dass ich normal bin und es anderen Menschen auch immer wieder so geht. Und dass ich deshalb keine Versagerin bin. Ich würde mich so gern geliebt fühlen. Von anderen und von mir. Vor allem von mir.
Wahrscheinlich gibt es diesen Menschen nicht. Oder ich würde ihm nicht glauben, weil ich es nicht fühle. Wahrscheinlich MUSS ich dieser Mensch sein, der mir das glaubhaft versichert. Ich kann es aber nicht. Auf der einen Seite finde ich mich ok, dann wieder verbiege ich mich für jeden Menschen in meinem Leben neu und anders, weil ich denke, derjenige wünscht sich das so und ich werde dann mehr geliebt. Deshalb hab ich auch das Gefühl, wenn jemand Kritik äußert, dass ich niemandem genüge so wie ich bin. Dass ich immer falsch bin.
Ich ziehe mich zurück und beobachte das Leben einfach nur noch. Draußen ist Leben, innen bei mir geht das Leben an mir vorbei und es gilt auszuhalten, durchzuhalten, bis es endlich vorbei ist. Kein Wunder, dass ich mich weiter vollstopfe mit Süßigkeiten, um mich zu betäuben. Andere saufen oder nehmen Drogen. In solchen Phasen wünsche ich mir, ich sei mutiger und würde mich einfach verabschieden und gehen. Mein Selbstmitleid sagt mir, dass es eh nicht viele mitbekämen. Für meine Butschis müsste ich allerdings sorgen. Die können ja nichts dafür, dass Mutti mit dem Leben nicht zurecht kommt.
Keine Angst, ich bin eine Memme. Ich habe Angst vor Schmerzen. Und davor zu überleben.
Außerdem ist in mir doch ein Lebenswille, ein Jetzt-erst-recht, ein aus-mir-wird-irgendwann-doch-noch-was. Diesen kleinen Funken habe ich am Wochenende, an dem wirklich schrecklichen letzten Wochenende, ergriffen und möchte ihn nun heute Stück für Stück umsetzen.
Ein Anfang ist dieser Post. Ab heute schreibe ich mir Dinge von der Seele. Ungeschönt und nicht schön. Aber darum geht es nicht. Ich will keinen Pulitzerpreis gewinnen (äh, ok, doch, aber vielleicht nicht mit meinen selbstmitleidigen Taraden), sondern Dinge los werden. Um sie los zu sein, vielleicht um dann klarer zu sehen, klarer sehen zu können. Um überhaupt mal wieder da zu sein. Zu existieren und nicht nur dahin zu vegetieren.
Heute mache ich einen Strich. Viele Striche auf den Tasten meines Laptops. Und werde anfangen, meine Wohnung zu ordnen, denn die sieht so aus, wie es in meinem Inneren aussieht. Wüst. Ich werde abwaschen. Basics, ja, aber ich werde es tun. 2 Stunden, die mir keinen Spaß machen werden. Bitte schön. Heute Nachmittag gehe ich zu den WWs und hole mir einen Arschtritt ab. Und fange neu an.
Kaidawai, ich weiß nicht, wie lange Du mich schon liest, vielleicht ist es also an Dir vorbei gegangen, aber ich habe eine Essstörung. Die leider immer wieder ausbrechen kann. Fieses gemeines Ding. Deshalb ist so ein Kommentar "Iss mal wieder was" nicht ganz so zuträglich. Das nur am Rande. Einem Alkoholiker sagt man ja auch nicht, trink ma wieder, Alter, dann wird alles wieder gut. Nee, wird es nicht. Es wird nämlich noch schlimmer!
Am meisten Angst hatte ich vor Weihnachten. Weihnachten ist immer schwierig, weil es früher mit meinen Eltern immer so schön war. Ich vermisse sie an Heiligabend immer am meisten. Spätestens in der Kirche heule ich wie ein Schlosshund. Weihnachten war mir immer heilig, nicht aus religiösen Gründen, sondern weil die Stimmung so toll, die ganze Familie beisammen war und wir uns mal wieder mit uns beschäftigt haben, als nur stumpf vor der Glummse zu sitzen. Jetzt ist Weihnachten entzaubert. Nicht ganz, aber fast.
Dieses Jahr hatte ich relativ spät erfahren, dass ich an Heiligabend nicht arbeiten muss. Ein Bahnticket zu meinem Bruder wäre arschteuer gewesen und das ganze so wieso sehr stressig, weil ich zwischen den Tagen arbeiten musste. Also entschloss ich mich zu Haus zu bleiben. Allein Weihnachten zu feiern. Und es war wider Erwarten ein ganz tolles Weihnachten! Ganz ruhig. Mit meinem ersten eigenen Weihnachtsbaum (und trotzdem fühle ich mich immer noch nicht erwachsen. Ich dachte, wenn man selbst Weihnachten ausrichtet, ist man erwachsen, spätestens dann), Kartoffelsalat am 24., einer guten Predigt in einer Kieler Kirche, in der ich noch nie zuvor war (und in der ich heulte wie ein Schlosshund), und guten DVDs, die mir Freunde geliehen hatten. Es war perfekt. Schön. Entspannt. Die Butschis sind nicht einmal in den Baum geflogen. Er ist nicht umgefallen. Die Kerzen haben gebrannt und nichts angezündet. Schöne Erinnerungen habe ich.
Dann Silvester. Auch immer schwierig, seitdem ich Single bin. Und es war bombig, wenn zwar leider nicht für meine beste Freundin (die die Party nicht so toll fand), so aber für mich. Unters Bildungsbürgertum und unter Schauspieler und Musicaldarsteller haben wir uns Silvester gemischt, im Foyer des Schauspielhauses, und ich habe bis um 3:30 Uhr durchgetanzt. Es gab Silvesterküsse, allerdings eher "jungfräuliche", denn sie kamen von einem schwulen Musicalmann und trotzdem war es perfekt.
Und dann kam das Loch.
Emotional. Und unerbittlich.
Die Tage im Januar waren kurz und dunkel, eher Regen als Schnee. Da soll einer seine Laune nicht verlieren. Was ich verlor, war meine WW-Motivation. Ich hatte den gesamten Dezember so gut durchgehalten, habe eher ganz wenig gegessen, weil ich so Stress bei der Arbeit hatte. Das erste Mal, dass mir Stress den Appetit geraubt hat.
Dann Januar. Ich fing an zu essen. Aber weil ich nur schwarz und weiß beim Essen kenne, fing ich an zu fressen. Der Teufelskreis schloss sich, ich fühlte mich schlechter, fraß dagegen an, fühlte mich noch schlechter, zog mich gänzlich aus dem Sport zurück, igelte mich ein und bemitleidete mich. Leider ist das der Status quo bis jetzt. Beim Job funktionieren. Den Tag überstehen und nicht aufgeben. Und die Traurigkeit wegfressen. Was nicht geht.
Ich fühle mich fürchterlich allein. Wahrscheinlich bin ich das nicht, das wird jeder objektive Betrachter wohl so sagen, aber ich fühle es so. Ich wünschte mir jemanden, der mich an der Hand nimmt. Der mir sagt, dass alles gut wird. Dass ich nicht allein bin. Dass ich nicht schutzlos bin. Dass ich normal bin und es anderen Menschen auch immer wieder so geht. Und dass ich deshalb keine Versagerin bin. Ich würde mich so gern geliebt fühlen. Von anderen und von mir. Vor allem von mir.
Wahrscheinlich gibt es diesen Menschen nicht. Oder ich würde ihm nicht glauben, weil ich es nicht fühle. Wahrscheinlich MUSS ich dieser Mensch sein, der mir das glaubhaft versichert. Ich kann es aber nicht. Auf der einen Seite finde ich mich ok, dann wieder verbiege ich mich für jeden Menschen in meinem Leben neu und anders, weil ich denke, derjenige wünscht sich das so und ich werde dann mehr geliebt. Deshalb hab ich auch das Gefühl, wenn jemand Kritik äußert, dass ich niemandem genüge so wie ich bin. Dass ich immer falsch bin.
Ich ziehe mich zurück und beobachte das Leben einfach nur noch. Draußen ist Leben, innen bei mir geht das Leben an mir vorbei und es gilt auszuhalten, durchzuhalten, bis es endlich vorbei ist. Kein Wunder, dass ich mich weiter vollstopfe mit Süßigkeiten, um mich zu betäuben. Andere saufen oder nehmen Drogen. In solchen Phasen wünsche ich mir, ich sei mutiger und würde mich einfach verabschieden und gehen. Mein Selbstmitleid sagt mir, dass es eh nicht viele mitbekämen. Für meine Butschis müsste ich allerdings sorgen. Die können ja nichts dafür, dass Mutti mit dem Leben nicht zurecht kommt.
Keine Angst, ich bin eine Memme. Ich habe Angst vor Schmerzen. Und davor zu überleben.
Außerdem ist in mir doch ein Lebenswille, ein Jetzt-erst-recht, ein aus-mir-wird-irgendwann-doch-noch-was. Diesen kleinen Funken habe ich am Wochenende, an dem wirklich schrecklichen letzten Wochenende, ergriffen und möchte ihn nun heute Stück für Stück umsetzen.
Ein Anfang ist dieser Post. Ab heute schreibe ich mir Dinge von der Seele. Ungeschönt und nicht schön. Aber darum geht es nicht. Ich will keinen Pulitzerpreis gewinnen (äh, ok, doch, aber vielleicht nicht mit meinen selbstmitleidigen Taraden), sondern Dinge los werden. Um sie los zu sein, vielleicht um dann klarer zu sehen, klarer sehen zu können. Um überhaupt mal wieder da zu sein. Zu existieren und nicht nur dahin zu vegetieren.
Heute mache ich einen Strich. Viele Striche auf den Tasten meines Laptops. Und werde anfangen, meine Wohnung zu ordnen, denn die sieht so aus, wie es in meinem Inneren aussieht. Wüst. Ich werde abwaschen. Basics, ja, aber ich werde es tun. 2 Stunden, die mir keinen Spaß machen werden. Bitte schön. Heute Nachmittag gehe ich zu den WWs und hole mir einen Arschtritt ab. Und fange neu an.
Freitag, 20.01.2012
Pause
Danke, Ihr Lieben, für Euer vehementes Vorbeischauen bei mir und sorry für mein fehlendes Geschreibsel.
Ich stehe im Moment unter ziemlichen Druck. Wer mich länger liest, weiß, dass ich diese Krankheit habe, die die letzten Jahre sehr eingedemmt und unter Kontrolle war, aber jederzeit und unvermittelt wieder ausbrechen kann.
Ich arbeite momentan dagegen an, dass ich wieder ins Dunkle abrutsche. Das möchte ich nie wieder erleben. Es war eine der schrecklichsten Erfahrungen, die ich im Leben gemacht habe.
Die Dämmerung habe ich nicht bemerkt, habe sie weggelächelt, im Job und privat. Jetzt aber geht es gerade nicht mehr. Ich funktioniere im Job. Mehr nicht.
Seid mir nicht böse, ich brauche gerade eine Pause.
Und eigentlich bräuchte ich die tröstenden Arme meiner Mutter...
Ich stehe im Moment unter ziemlichen Druck. Wer mich länger liest, weiß, dass ich diese Krankheit habe, die die letzten Jahre sehr eingedemmt und unter Kontrolle war, aber jederzeit und unvermittelt wieder ausbrechen kann.
Ich arbeite momentan dagegen an, dass ich wieder ins Dunkle abrutsche. Das möchte ich nie wieder erleben. Es war eine der schrecklichsten Erfahrungen, die ich im Leben gemacht habe.
Die Dämmerung habe ich nicht bemerkt, habe sie weggelächelt, im Job und privat. Jetzt aber geht es gerade nicht mehr. Ich funktioniere im Job. Mehr nicht.
Seid mir nicht böse, ich brauche gerade eine Pause.
Und eigentlich bräuchte ich die tröstenden Arme meiner Mutter...
Mittwoch, 30.11.2011
Einer dieser Tage
Es ist heut einer dieser Tage: Entweder sehe ich heute besonders gut aus oder etwas stimmt nicht mit mir, denn ich habe das Gefühl, dass mich alle draußen anstarren. Oder es liegt daran, dass ich 2 rote Pickelchen direkt auf der Nase habe. Da kann ich auch nichts dafür, so ist das halt einmal im Monat bei einer Frau, nicht wahr?!
Ich habe mich dazu entschlossen, dass es einer dieser Tage ist, an denen ich besonders gut aussehe. So! Wisst Ihr, wie, wenn man frisch verliebt ist, dann finde ich mich besonders schön. So ist das heute. Nicht, dass ich frisch verliebt wäre...
Und deshalb werde ich gleich meinen freien Tag u.a. dazu nutzen, einen kleinen bummligen Walk über die Holtenauer zu wagen, lasse mich in meinen neuen Stiefeln bestaunen (hihi, genau!) und werde mich dann zur Marzipantorte einladen. Warum? WEIL ICH'S KANN! (und ich es verdient habe, nachdem ich nun die 2. Woche schon 48 Stunden arbeite und das Weihnachtsgeschäft uns voll im Griff hat und ich somit völlig fertig bin. Leben? Das kommt im neuen Jahr wieder...).
Der Stress bewirkt immerhin, ganz entgegen meiner sonstigen Beschaffung, dass ich keinen Appetit mehr habe. Vielleicht liegt das daran, dass ich körperlich arbeite, mehr körperlich als geistig. Nach dem Sport hab ich ja meistens auch keinen Hunger. Auf jeden Fall fällt mir das WW-Programm mehr als leicht und ich bleibe trotz Naschereien, die an jeder Ecke auf mich warten und winken, in meinen Punkten. Das hat in der vergangenen Woche nicht so viel Abnahme gebracht, aber auch das ist so in dieser Woche des Monats (und außerdem habe ich keine Minute Sport neben der Arbeit hinbekommen, keine einzige...). Letzte Woche waren es ein bisschen mehr, aber da war das völlig egal, denn letzte Woche bekam ich meine 100-Pfund-Abnahme-Urkunde. Mit einem riesigen Blumenstrauß, Applaus und einer festen Umarmung der Leiterin, die normalerweise eher derb als warmherzig ist, nach außen jedenfalls... Wir hatten beide Tränen in den Augen in diesem Moment. Das werd ich so schnell nicht vergessen! Ich verschließe diesen Moment ganz fest in meinem Erinnerungsspeicher... Davon gibt es leider kein Foto, aber ich häng Euch trotzdem nochmal ein aktuelles Foto an!
Eine Hose, die gaaaaanz lange nicht passte und vor kurzem noch sehr eng am Bündchen saß, sitzt dort nun normal und schlabbert an den Beinen. Ein Hoch auf Stretch-Jeans sag ich mal... Hab wieder 2 bestellt, mir gehen langsam die Hosen aus :o) Gut sitzende jedenfalls...
Abgenommen in der vorletzten Woche: 0,8 kg
Abgenommen in der letzten Woche: 0,3 kg
Abgenommen insgesamt: 51,4 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 21,1 kg.
Ich habe mich dazu entschlossen, dass es einer dieser Tage ist, an denen ich besonders gut aussehe. So! Wisst Ihr, wie, wenn man frisch verliebt ist, dann finde ich mich besonders schön. So ist das heute. Nicht, dass ich frisch verliebt wäre...
Und deshalb werde ich gleich meinen freien Tag u.a. dazu nutzen, einen kleinen bummligen Walk über die Holtenauer zu wagen, lasse mich in meinen neuen Stiefeln bestaunen (hihi, genau!) und werde mich dann zur Marzipantorte einladen. Warum? WEIL ICH'S KANN! (und ich es verdient habe, nachdem ich nun die 2. Woche schon 48 Stunden arbeite und das Weihnachtsgeschäft uns voll im Griff hat und ich somit völlig fertig bin. Leben? Das kommt im neuen Jahr wieder...).
Der Stress bewirkt immerhin, ganz entgegen meiner sonstigen Beschaffung, dass ich keinen Appetit mehr habe. Vielleicht liegt das daran, dass ich körperlich arbeite, mehr körperlich als geistig. Nach dem Sport hab ich ja meistens auch keinen Hunger. Auf jeden Fall fällt mir das WW-Programm mehr als leicht und ich bleibe trotz Naschereien, die an jeder Ecke auf mich warten und winken, in meinen Punkten. Das hat in der vergangenen Woche nicht so viel Abnahme gebracht, aber auch das ist so in dieser Woche des Monats (und außerdem habe ich keine Minute Sport neben der Arbeit hinbekommen, keine einzige...). Letzte Woche waren es ein bisschen mehr, aber da war das völlig egal, denn letzte Woche bekam ich meine 100-Pfund-Abnahme-Urkunde. Mit einem riesigen Blumenstrauß, Applaus und einer festen Umarmung der Leiterin, die normalerweise eher derb als warmherzig ist, nach außen jedenfalls... Wir hatten beide Tränen in den Augen in diesem Moment. Das werd ich so schnell nicht vergessen! Ich verschließe diesen Moment ganz fest in meinem Erinnerungsspeicher... Davon gibt es leider kein Foto, aber ich häng Euch trotzdem nochmal ein aktuelles Foto an!
Eine Hose, die gaaaaanz lange nicht passte und vor kurzem noch sehr eng am Bündchen saß, sitzt dort nun normal und schlabbert an den Beinen. Ein Hoch auf Stretch-Jeans sag ich mal... Hab wieder 2 bestellt, mir gehen langsam die Hosen aus :o) Gut sitzende jedenfalls...
Abgenommen in der vorletzten Woche: 0,8 kg
Abgenommen in der letzten Woche: 0,3 kg
Abgenommen insgesamt: 51,4 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 21,1 kg.
Mittwoch, 16.11.2011
WW-Wiegen: Kiki ist ein Glückskeks!
Ich kann es nicht glauben und habe den ganzen Tag schon ein riesiges Grinsen im Gesicht, nein, lasst es mich Lächeln nennen, denn das klingt weicher. Lächeln, weil es geschafft ist. Obwohl ich lange dachte, es nie mehr zu erreichen...
Denn letzte Woche ließ mein Ergebnis auf der Waage zu Wünschen übrig. Warum das so war, weiß ich nicht. Ich hatte eine gute Woche, war immer in den Punkten geblieben, habe nur einmal genascht, weil meine Chefin, die von meinem "Geweightwatcher" weiß, mir grinsend versicherte, dass der Mohnstollen, den sie mir gerade anbot, garantiert null Punkte habe. Ich habe nur ein gaaaanz kleines Fitzelstück gegessen. Es ist doch auch doof, immer die einzige bei der Arbeit zu sein, die alles Süße ablehnt. Zumal ich ja gern Süßes esse. Das ist es ja! Ich erwartete nichts desto trotz ein gutes Ergebnis und wurde mal wieder eines besseren belehrt oder zumindest, dass mein Körper eben keine Maschine ist, sondern irgendwie doch macht, was er will. Ich hatte eine Zunahme. Trotz Bravseins, in den Punkten-Bleibens und noch 20 Punkte vom Wochenextra zu haben. Eine kleine Zunahme, aber doch eine Zunahme, die mich sehr gewurmt hat. Eine Arschzunahme, weil sie von nichts kam. Aus dem Nichts. Einfach so, um mich zu ärgern!
Zugenommen in der vorletzten Woche: 0,2 kg
Abgenommen insgesamt: 48,3 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 24,2 kg.
Dann hab ich einfach weitergemacht. Und einen halben Tag lang unter Migräne alles ausgespuckt, was ich zu mir genommen hatte, na gut, aber das war ja nun nicht so geplant. Da bei der Arbeit der Laden brummt und das Weihnachtsgeschäft voll begonnen hat, komme ich dort kaum dazu zu essen. Wenn ich zu Hause bin, bin ich meist so erschöpft, dass ich keinen Hunger mehr habe. Eigentlich ne gute Mischung! Nur zum Sport komme ich wegen der Mehrstunden eher nicht mehr. Aber egal, Weihnachten ist auch irgendwann vorbei...
Als ich das heutige Ergebnis sah, wollte ich es nicht glauben. Weil ich nicht damit gerechnet hab. Es ist so surreal! Ich bin ein Glückskeks und grinse wie gesagt nur noch. Und nächste Woche bekomme ich wohl meine 100-Pfund-Urkunde :o)
Abgenommen in der letzten Woche: 2,0 kg
Abgenommen insgesamt: 50,3 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 22,2 kg.
Denn letzte Woche ließ mein Ergebnis auf der Waage zu Wünschen übrig. Warum das so war, weiß ich nicht. Ich hatte eine gute Woche, war immer in den Punkten geblieben, habe nur einmal genascht, weil meine Chefin, die von meinem "Geweightwatcher" weiß, mir grinsend versicherte, dass der Mohnstollen, den sie mir gerade anbot, garantiert null Punkte habe. Ich habe nur ein gaaaanz kleines Fitzelstück gegessen. Es ist doch auch doof, immer die einzige bei der Arbeit zu sein, die alles Süße ablehnt. Zumal ich ja gern Süßes esse. Das ist es ja! Ich erwartete nichts desto trotz ein gutes Ergebnis und wurde mal wieder eines besseren belehrt oder zumindest, dass mein Körper eben keine Maschine ist, sondern irgendwie doch macht, was er will. Ich hatte eine Zunahme. Trotz Bravseins, in den Punkten-Bleibens und noch 20 Punkte vom Wochenextra zu haben. Eine kleine Zunahme, aber doch eine Zunahme, die mich sehr gewurmt hat. Eine Arschzunahme, weil sie von nichts kam. Aus dem Nichts. Einfach so, um mich zu ärgern!
Zugenommen in der vorletzten Woche: 0,2 kg
Abgenommen insgesamt: 48,3 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 24,2 kg.
Dann hab ich einfach weitergemacht. Und einen halben Tag lang unter Migräne alles ausgespuckt, was ich zu mir genommen hatte, na gut, aber das war ja nun nicht so geplant. Da bei der Arbeit der Laden brummt und das Weihnachtsgeschäft voll begonnen hat, komme ich dort kaum dazu zu essen. Wenn ich zu Hause bin, bin ich meist so erschöpft, dass ich keinen Hunger mehr habe. Eigentlich ne gute Mischung! Nur zum Sport komme ich wegen der Mehrstunden eher nicht mehr. Aber egal, Weihnachten ist auch irgendwann vorbei...
Als ich das heutige Ergebnis sah, wollte ich es nicht glauben. Weil ich nicht damit gerechnet hab. Es ist so surreal! Ich bin ein Glückskeks und grinse wie gesagt nur noch. Und nächste Woche bekomme ich wohl meine 100-Pfund-Urkunde :o)
Abgenommen in der letzten Woche: 2,0 kg
Abgenommen insgesamt: 50,3 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 22,2 kg.
Donnerstag, 27.10.2011
WW-Wiegen
Mit dem Ergebnis gestern hatte ich nun wirklich nicht gerechnet! Ich fühlte mich seit 2 Tagen wie Marshmallow-Woman und das ist immer noch so... Es ist diese Zeit im Monat... Voller Wassereinlagerungen dachte ich, nein, ich war sicher, dass ich ein Plus auf der Waage habe. Ich bin fast ausgeflippt nach dem Wiegen. Diesmal vor Freude!
Heute dann wurde ich schlankes Reh genannt. Obwohl ich mich heute fetter denn je fühle. Weshalb ich jetzt ins Bett eile!
Abgenommen in den letzten Woche: 1,0 kg
Abgenommen insgesamt: 47,7 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 24,2 kg.
Heute dann wurde ich schlankes Reh genannt. Obwohl ich mich heute fetter denn je fühle. Weshalb ich jetzt ins Bett eile!
Abgenommen in den letzten Woche: 1,0 kg
Abgenommen insgesamt: 47,7 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 24,2 kg.
Mittwoch, 19.10.2011
iPhone-Installation, Teil 1 (ich gehe mal von mehreren Teilen aus...)
wieder keine werbung für o2: jetzt hab ich mir ein herz gefasst und wollte mein iphone installieren und dachte schon, ich sei zu doof für diese welt, aber nein - o2 ist zu doof für diese welt! sie haben mir die micro-sim-karte, von der doch jeder wisse, dass man sie bräuchte im iphone (ah ja), nicht mit zugeschickt... ich weiß schon, warum ich gekündigt hatte... kein wunder, dass ich meine große sim nicht ins phone fummeln konnte... doof!
WW-Wiegen und Diverses
Nach 4 Tagen Sorge um Tobi, meinen Wellensittich, war ich heute beim Tierarzt. Jetzt ist er offiziell mager und das, obwohl es immer hieß, dass meine Vögel zu fett seien. Menno. Er bekam eine Spritze, war sehr, sehr tapfer, und wird nun mit einer Wärmelampe bestrahlt. Ich hätte so gern einfach mal gesunde Vögel, denen es gut geht und die sich an ihrem Leben freuen. Ist das zu viel verlangt? Der Spaß kostete mich 30 €.
Der nächste Spaß für 30 € wartete in der Apotheke: Medikamenten-Zuzahlung für Medis, die ich wirklich brauche. Das ist doch scheiße!?
Was ich aber eigentlich erzählen wollte: So ein bisschen Herzschmerz kann sich ja auch mal positiv auf mein Gewicht auswirken und nicht immer nur zu Fressanfällen führen. Im Moment hab ich zumindest keinen großen Appetit. Ich esse, aber eben kleine Portionen. Ich achte trotzdem darauf, alle Vitamine zu bekommen und vor allem darauf, nicht zu viel Süßes zu essen, nicht, dass das doch wieder abdriftet... Bisher hat's gut geklappt! Obwohl ich letzte Woche nur ein Mal beim Zumba war, kein einziges Mal Gewichte gestemmt habe oder gejoggt bin, habe ich 1,2 kg abgenommen. Yes! Ich weiß noch nicht, wie ich das ab November alles organisieren soll (ich meine, das Leben an sich inkl. Freunde treffen, Sport machen und trotzdem auch Zeit und Ruhe für mich zu haben?! Was ich jetzt schon alles kaum hinbekomme), denn da haben wir im Laden 1 Stunde länger auf (d.h. vor halb 8 bin ich nicht zu Haus) und fangen eine halbe Stunde früher an. Puh. Gut, schon jetzt merkt man das Weihnachtsgeschäft nahen, wir laufen und laufen und laufen und schleppen Ware. Das verbrennt ja auch. Und macht mich abends so körperlich fertig, dass ich nicht mal mehr ans joggen denken kann abends. Morgens bin ich einfach zu undiszipliniert, als dass ich mindestens 1 Stunde früher aufstehen könnte, um laufen zu gehen. Ja, das sind Probleme... :o) Anyway, im Moment klappt es ja trotzdem. Meine Haut würde sich nur wirklich mal über ein paar Muskeln freuen, denke ich.
Ansonsten hat mich der tolle Münchner um eine Funkstille gebeten, er möchte unseren Kontakt ruhen lassen, er sei einfach out of order und muss sich um sich kümmern. Ja, ich kenne das ja. Wenn du so weit unten bist, so vergraben im Dunkel, dann kannst du dich nicht verlieben oder hast auch nur einen Kopf dafür. Für mich ist es zwar verständlich, weil bekannt, aber jetzt recht schwer auszuhalten. Was wiederum mein Thema ist: aushalten können. Geduld haben. Dinge einfach mal laufen zu lassen. God damn it! Es ist schade, denn ich denke, dass wir eine Chance verpassen. Wobei das ruhen lassen ja nicht für immer sein muss. Grässlich... und als diese Nachricht von ihm kam, hab ich eine Mail aus der Stadtbücherei bekommen, dass meine vorbestellte CD von Jupiter Jones da sei. Wir hörten zusammen im Auto "Still" und für mich ist es "unser Lied", jetzt umso mehr. Ironie des Schicksals oder einfach Zufall? Nun höre ich gerade das Album und stelle fest, dass es mir ein bisschen zu hart, zu sehr E-gitarrig ist. Ein Glück. Aber Still bleibt ein Hammer... Ach, Bazi, ich hätt Dich gern im Arm...
Der ein oder die andere wird sich ferner fragen, warum Kiki jetzt ständig Englische Fetzen schreibt. Das mag daran liegen, dass ich einen daily Videoblog schaue, den eine Amerikanerin führt. And I fuckin' love it ;o) Deshalb spreche ich gerade mit meinen Vögeln Englisch (sonst müssen sie mein Schwedisch ertragen, damit ich drin bleib im sprechen...). Also, guys, sorry für das proletige denglish ;o)
Apropos Schwedisch: eine tolle Sache ist im Laden passiert. Ich kam mit einer Kundin ins Gespräch, deren Akzent schwedisch war, und ja - sie ist Schwedin! Also hab ich mit ihr Schwedisch gesprochen, endlich mal wieder mit jemanden, der nicht nur piep antwortet. Am nächsten Tag war sie wieder im Laden - ich hatte meinen freien Tag - und hinterließ mir ihre E-Mail-Adresse. Toll! :o) Ich habe mir immer gewünscht, dass so was mal passiert (allerdings natürlich von einem männlichen Kunden, mit dem ich geschäkert hab), schließlich schließe ich gern von mir auf andere und ich steh nun mal auf Dienstleister! :o) Und ich bin selbst Dienstleisterin, also könnte man(n) mich ja mal anmachen bzw. romantischerweise eine Botschaft da lassen. Was soll ich sagen: Das ist natürlich noch nie passiert. Bis jetzt... :o) Ich schrieb also eine Mail auf Schwedisch und stellte fest, dass ich seit Jahren kein Schwedisch mehr geschrieben habe (wie ungelenk ich mich ausdrückte...). Heut schickte sie mir ihre Handynummer :o) Wie schön :o)
Und damit sind wir bei meinem letzten Thema für heute, denn ich muss dringend ins Treppenhaus, das ich (bis Sonntag) hätte reinigen müssen (shame on me!). Kiki hat sich das neue iPhone bestellt, worauf sie geierig war. Das klappte auch nur, weil ich meinen Vertrag gekündigt hatte und das Auslaufen mit dem Release zusammenfiel. Nun hab ich es. Und (und jetzt wird's richtig peinlich für jemanden, der mal in einer technischen Hotline gearbeitet hat) es ist nach 4 Tagen immer noch in seinem Karton, weil ich mich nicht traue, es einzurichten. Weil bisher immer Marco das bei meinen neuen Handys gemacht hat. Ist das nicht bescheuert? Ich wage es nicht... Und nehme mir jeden Tag vor, dass morgen der Tag ist, DER Tag der Einrichtung... Solange muss ich mich mit meinem alten Handy rumschlagen, dessen Akku fast kaputt ist und dass mittlerweile eher unzuverlässig SMS verschickt. Dabei hab ich doch jetzt ne SMS-Flat...! So, und jetzt kommt Ihr: lacht mich aus und schüttelt (zusammen mit mir) Eure weisen Häupter über mich *jetzt schütteln*...
Abgenommen in den letzten Woche: 1,2 kg
Abgenommen insgesamt: 46,7 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 25,2 kg.
Der nächste Spaß für 30 € wartete in der Apotheke: Medikamenten-Zuzahlung für Medis, die ich wirklich brauche. Das ist doch scheiße!?
Was ich aber eigentlich erzählen wollte: So ein bisschen Herzschmerz kann sich ja auch mal positiv auf mein Gewicht auswirken und nicht immer nur zu Fressanfällen führen. Im Moment hab ich zumindest keinen großen Appetit. Ich esse, aber eben kleine Portionen. Ich achte trotzdem darauf, alle Vitamine zu bekommen und vor allem darauf, nicht zu viel Süßes zu essen, nicht, dass das doch wieder abdriftet... Bisher hat's gut geklappt! Obwohl ich letzte Woche nur ein Mal beim Zumba war, kein einziges Mal Gewichte gestemmt habe oder gejoggt bin, habe ich 1,2 kg abgenommen. Yes! Ich weiß noch nicht, wie ich das ab November alles organisieren soll (ich meine, das Leben an sich inkl. Freunde treffen, Sport machen und trotzdem auch Zeit und Ruhe für mich zu haben?! Was ich jetzt schon alles kaum hinbekomme), denn da haben wir im Laden 1 Stunde länger auf (d.h. vor halb 8 bin ich nicht zu Haus) und fangen eine halbe Stunde früher an. Puh. Gut, schon jetzt merkt man das Weihnachtsgeschäft nahen, wir laufen und laufen und laufen und schleppen Ware. Das verbrennt ja auch. Und macht mich abends so körperlich fertig, dass ich nicht mal mehr ans joggen denken kann abends. Morgens bin ich einfach zu undiszipliniert, als dass ich mindestens 1 Stunde früher aufstehen könnte, um laufen zu gehen. Ja, das sind Probleme... :o) Anyway, im Moment klappt es ja trotzdem. Meine Haut würde sich nur wirklich mal über ein paar Muskeln freuen, denke ich.
Ansonsten hat mich der tolle Münchner um eine Funkstille gebeten, er möchte unseren Kontakt ruhen lassen, er sei einfach out of order und muss sich um sich kümmern. Ja, ich kenne das ja. Wenn du so weit unten bist, so vergraben im Dunkel, dann kannst du dich nicht verlieben oder hast auch nur einen Kopf dafür. Für mich ist es zwar verständlich, weil bekannt, aber jetzt recht schwer auszuhalten. Was wiederum mein Thema ist: aushalten können. Geduld haben. Dinge einfach mal laufen zu lassen. God damn it! Es ist schade, denn ich denke, dass wir eine Chance verpassen. Wobei das ruhen lassen ja nicht für immer sein muss. Grässlich... und als diese Nachricht von ihm kam, hab ich eine Mail aus der Stadtbücherei bekommen, dass meine vorbestellte CD von Jupiter Jones da sei. Wir hörten zusammen im Auto "Still" und für mich ist es "unser Lied", jetzt umso mehr. Ironie des Schicksals oder einfach Zufall? Nun höre ich gerade das Album und stelle fest, dass es mir ein bisschen zu hart, zu sehr E-gitarrig ist. Ein Glück. Aber Still bleibt ein Hammer... Ach, Bazi, ich hätt Dich gern im Arm...
Der ein oder die andere wird sich ferner fragen, warum Kiki jetzt ständig Englische Fetzen schreibt. Das mag daran liegen, dass ich einen daily Videoblog schaue, den eine Amerikanerin führt. And I fuckin' love it ;o) Deshalb spreche ich gerade mit meinen Vögeln Englisch (sonst müssen sie mein Schwedisch ertragen, damit ich drin bleib im sprechen...). Also, guys, sorry für das proletige denglish ;o)
Apropos Schwedisch: eine tolle Sache ist im Laden passiert. Ich kam mit einer Kundin ins Gespräch, deren Akzent schwedisch war, und ja - sie ist Schwedin! Also hab ich mit ihr Schwedisch gesprochen, endlich mal wieder mit jemanden, der nicht nur piep antwortet. Am nächsten Tag war sie wieder im Laden - ich hatte meinen freien Tag - und hinterließ mir ihre E-Mail-Adresse. Toll! :o) Ich habe mir immer gewünscht, dass so was mal passiert (allerdings natürlich von einem männlichen Kunden, mit dem ich geschäkert hab), schließlich schließe ich gern von mir auf andere und ich steh nun mal auf Dienstleister! :o) Und ich bin selbst Dienstleisterin, also könnte man(n) mich ja mal anmachen bzw. romantischerweise eine Botschaft da lassen. Was soll ich sagen: Das ist natürlich noch nie passiert. Bis jetzt... :o) Ich schrieb also eine Mail auf Schwedisch und stellte fest, dass ich seit Jahren kein Schwedisch mehr geschrieben habe (wie ungelenk ich mich ausdrückte...). Heut schickte sie mir ihre Handynummer :o) Wie schön :o)
Und damit sind wir bei meinem letzten Thema für heute, denn ich muss dringend ins Treppenhaus, das ich (bis Sonntag) hätte reinigen müssen (shame on me!). Kiki hat sich das neue iPhone bestellt, worauf sie geierig war. Das klappte auch nur, weil ich meinen Vertrag gekündigt hatte und das Auslaufen mit dem Release zusammenfiel. Nun hab ich es. Und (und jetzt wird's richtig peinlich für jemanden, der mal in einer technischen Hotline gearbeitet hat) es ist nach 4 Tagen immer noch in seinem Karton, weil ich mich nicht traue, es einzurichten. Weil bisher immer Marco das bei meinen neuen Handys gemacht hat. Ist das nicht bescheuert? Ich wage es nicht... Und nehme mir jeden Tag vor, dass morgen der Tag ist, DER Tag der Einrichtung... Solange muss ich mich mit meinem alten Handy rumschlagen, dessen Akku fast kaputt ist und dass mittlerweile eher unzuverlässig SMS verschickt. Dabei hab ich doch jetzt ne SMS-Flat...! So, und jetzt kommt Ihr: lacht mich aus und schüttelt (zusammen mit mir) Eure weisen Häupter über mich *jetzt schütteln*...
Abgenommen in den letzten Woche: 1,2 kg
Abgenommen insgesamt: 46,7 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 25,2 kg.
Sonntag, 16.10.2011
Still
Nein, Kiki schrumpft irgendwie nicht weiter, denn sie hat's mal wieder versemmelt... Aber der Reihe nach:
Kurz nachdem ich den Prä-Bambi-Zustand erreicht hatte, wurde ich wieder traurig oder zumindest war irgendwas nicht in Ordnung, was ich bis heute nicht so ganz verstehe. Wahrscheinlich war es das, was meine beste Freundin zu mir sagte: eine letzte Bambi-Wehe. Auf jeden Fall griff ich wieder zur Schokolade und zu anderen Fettmachern und so haderte ich 2 Wochen lang mit mir und meinem Schicksal und meiner Ess-Störung und meinem ganzen Leid, ertrank in Selbstmitleid, bis ich wieder zu den WWs ging bzw. mich wieder hintraute. Ergebnis: wieder 8 kg zugenommen. Fast 10. In 2,5 Wochen. Super, Kiki!
Das war vor 4 Wochen. Seitdem sind 3,7 kg von den 8 wieder weg. Ich bin wieder in der Spur und fühle mich besser. Was das Essen angeht...
Was den Job angeht auch, denn: Seit dem 1.10. habe ich eine Vollzeitstelle :o) YES! Glücklich bin ich. Zugleich heißt es aber natürlich auch, weniger Zeit für alles andere im Leben zu haben, auch zum bloggen, zumal ich seit Monaten jetzt auch auf facebook aktiv bin. Nie hätte ich das gedacht, hab es immer abgelehnt, aber mittlerweile finde ich es göttlich. Sorry, folks, aber dort hab ich einfach sehr viel meiner freien Zeit der letzten Abende verbracht, weil es schneller geht als bloggen...
Seit meinem letzten Post war ich außerdem 1 Woche im Urlaub. Ich besuchte zunächst meine Familie in Franken, um danach zu meiner Freundin nach München weiterzufahren. 1 Woche ausspannen, eine halbe Woche in München Party, denn es war Oktoberfest. Dort wollte ich gar nicht hin, viele Menschenmassen mag ich nicht, saufen auf Kommando auch nicht, aber T. überredete mich und es war unglaublich! Ja, zum Schluss stand auch Kiki auf der Bank mit ner Maß in der Hand, sang Schlager mit und klatschte auf 1 und 3. Ein Sakrileg. Zumindest einen Tag hab ich das Spektakel mitgemacht und es war gut. Es war auch gut fürs Selbstvertrauen, denn mir wurde 2 mal gesagt, was für eine tolle Frau ich sei. Beide sind verheiratet. Immerhin hatte der eine nichts getrunken an dem Abend...
An den anderen Tagen war ich mit einem Freund von T. unterwegs, einmal allein, weil T. arbeiten musste, einmal mit ihr und ihm. Wir sahen zu zweit am Starnberger See die Sonne untergehen, genau da, wo der Kini ins Wasser gegangen ist. Wir saßen auf einer Bank und guckten dem roten Feuerball zu. Ich hätte dabei gerne seine Hand gehalten. Das andere Mal waren wir zu dritt am Chiemsee, sind Dampfer gefahren, haben uns die Fraueninsel angeschaut. Und haben uns einfach phantastisch verstanden. Kennengelernt hatten wir uns auf Ts Hochzeit vor 4 Jahren: Er war sein Trauzeuge, ich war ihre Trauzeugin. Da haben wir uns schon auf Anhieb verstanden. Nur war ich da noch in einer nicht mehr funktionierenden Beziehung mit Marco, hatte meinen Vater gerade verloren und war in meiner Trauer und Depression gefangen. An welchem Punkt er war, weiß ich nicht.
Jetzt ist es umgekehrt: Ihm geht es nicht gut und ich wäre bereit für ihn, auch wenn die Entfernung dagegen spricht. Und die Tatsache, dass er sagte, er will im Moment keine Beziehung. Und trotzdem bleiben die gemeinsamen Stunden, seine Hand auf meiner Schulter, sein "Zwitscher weiter, mein Wellensittich!", sein "Gute Nacht, Spatzl", sein Kuss auf meine Wange, seine Augen, sein Lachen, seine Aufmerksamkeit, sein Witz, seine Person. Ja, ich bin verknallt. Ja, es war abzusehen, dass ich das bin. Und ja - ich weiß nicht, ob ich das nicht nur bin, um mir damit weh zu tun, weil ich weiß, dass es eigentlich (!?) hoffnungslos ist. Weil er gerade nicht kann, was nichts mit mir zu tun hat, ich aber herrlich auf mich und meine nicht vorhandene Wertigkeit beziehen kann.
Ich wünsche mir, dass ich mir einfach mal ne Woche lang keine Gedanken machen muss. Dass ich einfach lebe, arbeite, existiere und nicht über meine Gefühle oder seine Gefühle, über ihn und mich und mich und ihn und über die Welt an sich und mich in der Welt im Speziellen nachdenken muss. Das wäre schön.
Und wenn er sich an diesem Wochenende melden würde, wie er es gesagt hat...und ich bis dahin nicht die ganze Zeit auf mein Handy starren müsste...
Hier nun noch ein aktuelles Foto von mir, aufgenommen heute am Hindenburgufer von meiner besten Freundin (siehe Schatten):
Kurz nachdem ich den Prä-Bambi-Zustand erreicht hatte, wurde ich wieder traurig oder zumindest war irgendwas nicht in Ordnung, was ich bis heute nicht so ganz verstehe. Wahrscheinlich war es das, was meine beste Freundin zu mir sagte: eine letzte Bambi-Wehe. Auf jeden Fall griff ich wieder zur Schokolade und zu anderen Fettmachern und so haderte ich 2 Wochen lang mit mir und meinem Schicksal und meiner Ess-Störung und meinem ganzen Leid, ertrank in Selbstmitleid, bis ich wieder zu den WWs ging bzw. mich wieder hintraute. Ergebnis: wieder 8 kg zugenommen. Fast 10. In 2,5 Wochen. Super, Kiki!
Das war vor 4 Wochen. Seitdem sind 3,7 kg von den 8 wieder weg. Ich bin wieder in der Spur und fühle mich besser. Was das Essen angeht...
Was den Job angeht auch, denn: Seit dem 1.10. habe ich eine Vollzeitstelle :o) YES! Glücklich bin ich. Zugleich heißt es aber natürlich auch, weniger Zeit für alles andere im Leben zu haben, auch zum bloggen, zumal ich seit Monaten jetzt auch auf facebook aktiv bin. Nie hätte ich das gedacht, hab es immer abgelehnt, aber mittlerweile finde ich es göttlich. Sorry, folks, aber dort hab ich einfach sehr viel meiner freien Zeit der letzten Abende verbracht, weil es schneller geht als bloggen...
Seit meinem letzten Post war ich außerdem 1 Woche im Urlaub. Ich besuchte zunächst meine Familie in Franken, um danach zu meiner Freundin nach München weiterzufahren. 1 Woche ausspannen, eine halbe Woche in München Party, denn es war Oktoberfest. Dort wollte ich gar nicht hin, viele Menschenmassen mag ich nicht, saufen auf Kommando auch nicht, aber T. überredete mich und es war unglaublich! Ja, zum Schluss stand auch Kiki auf der Bank mit ner Maß in der Hand, sang Schlager mit und klatschte auf 1 und 3. Ein Sakrileg. Zumindest einen Tag hab ich das Spektakel mitgemacht und es war gut. Es war auch gut fürs Selbstvertrauen, denn mir wurde 2 mal gesagt, was für eine tolle Frau ich sei. Beide sind verheiratet. Immerhin hatte der eine nichts getrunken an dem Abend...
An den anderen Tagen war ich mit einem Freund von T. unterwegs, einmal allein, weil T. arbeiten musste, einmal mit ihr und ihm. Wir sahen zu zweit am Starnberger See die Sonne untergehen, genau da, wo der Kini ins Wasser gegangen ist. Wir saßen auf einer Bank und guckten dem roten Feuerball zu. Ich hätte dabei gerne seine Hand gehalten. Das andere Mal waren wir zu dritt am Chiemsee, sind Dampfer gefahren, haben uns die Fraueninsel angeschaut. Und haben uns einfach phantastisch verstanden. Kennengelernt hatten wir uns auf Ts Hochzeit vor 4 Jahren: Er war sein Trauzeuge, ich war ihre Trauzeugin. Da haben wir uns schon auf Anhieb verstanden. Nur war ich da noch in einer nicht mehr funktionierenden Beziehung mit Marco, hatte meinen Vater gerade verloren und war in meiner Trauer und Depression gefangen. An welchem Punkt er war, weiß ich nicht.
Jetzt ist es umgekehrt: Ihm geht es nicht gut und ich wäre bereit für ihn, auch wenn die Entfernung dagegen spricht. Und die Tatsache, dass er sagte, er will im Moment keine Beziehung. Und trotzdem bleiben die gemeinsamen Stunden, seine Hand auf meiner Schulter, sein "Zwitscher weiter, mein Wellensittich!", sein "Gute Nacht, Spatzl", sein Kuss auf meine Wange, seine Augen, sein Lachen, seine Aufmerksamkeit, sein Witz, seine Person. Ja, ich bin verknallt. Ja, es war abzusehen, dass ich das bin. Und ja - ich weiß nicht, ob ich das nicht nur bin, um mir damit weh zu tun, weil ich weiß, dass es eigentlich (!?) hoffnungslos ist. Weil er gerade nicht kann, was nichts mit mir zu tun hat, ich aber herrlich auf mich und meine nicht vorhandene Wertigkeit beziehen kann.
Ich wünsche mir, dass ich mir einfach mal ne Woche lang keine Gedanken machen muss. Dass ich einfach lebe, arbeite, existiere und nicht über meine Gefühle oder seine Gefühle, über ihn und mich und mich und ihn und über die Welt an sich und mich in der Welt im Speziellen nachdenken muss. Das wäre schön.
Und wenn er sich an diesem Wochenende melden würde, wie er es gesagt hat...und ich bis dahin nicht die ganze Zeit auf mein Handy starren müsste...
Hier nun noch ein aktuelles Foto von mir, aufgenommen heute am Hindenburgufer von meiner besten Freundin (siehe Schatten):
Mittwoch, 03.08.2011
WW-Wiegen
Ich gebe zu, ich habe mehr erwartet und erhofft. Genau gesagt mindestens 300 g mehr. Denn so bin ich knapp an der 100-Pfund-Abnahme vorbeigerauscht. Grummel. Dabei war ich so tapfer in Warnemünde...
Aber egal, denn die Leiterin brachte mich auf einen Punkt, den ich wegen der 300 g gar nicht gesehen habe: Ich habe alle Bambi-Kummer-Kilos wieder verloren und sogar noch mehr, jawoll! Das ist doch auch schon ein Erfolg...
Abgenommen in den letzten 2 Wochen: 1,0 kg
Abgenommen insgesamt: 49,7 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 22,8 kg
Aber egal, denn die Leiterin brachte mich auf einen Punkt, den ich wegen der 300 g gar nicht gesehen habe: Ich habe alle Bambi-Kummer-Kilos wieder verloren und sogar noch mehr, jawoll! Das ist doch auch schon ein Erfolg...
Abgenommen in den letzten 2 Wochen: 1,0 kg
Abgenommen insgesamt: 49,7 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 22,8 kg
Montag, 01.08.2011
WW-Wiegen
Vielleicht warten ja auch schon einige darauf, dass ich endlich wieder etwas von den WWs schreibe.
Gut, mach ich!
Mir fehlen noch 700 Gramm, um wieder an meinem Gewichts-Tiefpunkt mit dem Bambi zu sein, jawoll! Ich geh nach wie vor ins Fitti, wobei ich in letzter Zeit das Gewichtetraining etwas vernachlässigt habe. Das mache ich aber in den kommenden 2 Wochen wieder ganz anders, denn da hab ich Urlaub und kann im Prinzip jeden Tag Gewichte stemmen...
Ich habe Spinning ausprobiert und festgestellt, dass die Hölle wahrscheinlich gar nicht voller Feuer ist, sondern man Spinning machen muss. Selten habe ich so geschwitzt, nein, eigentlich habe ich noch nie so geschwitzt! Ich kann auch noch nicht aus dem Sattel und muss ein Mal in der Stunde absteigen, weil ich nicht mehr kann. Sei's drum, es geht darum, es einfach zu tun. Das Gefühl hinterher ist berauschend (wenn man sicherstellt, dass man danach nicht mit dem Fahrrad nach Hause fahren muss... böser Fehler!).
Letzte Woche war ich nicht beim Wiegen, weil ich im Urlaub war. Übrigens war der wundervoll. Zusammen mit meiner wiedergefundenen besten Freundin. Ich habe mich nach WW ernährt und war an 3 von 5 Tagen mit ihr zusammen joggen. Da kann nichts passiert sein. Hoffentlich! Mittwoch weiß ich mehr. Bis dahin steht das Ergebnis von vor 1,5 Wochen:
Abgenommen in der letzten Woche: 1,2 kg
Abgenommen insgesamt: 48,7 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 23,8 kg
Und weil die Gelegenheit günstig war, gibt es auch noch ein neues Foto von mir, aufgenommen letzte Woche im Urlaub :o)
Gut, mach ich!
Mir fehlen noch 700 Gramm, um wieder an meinem Gewichts-Tiefpunkt mit dem Bambi zu sein, jawoll! Ich geh nach wie vor ins Fitti, wobei ich in letzter Zeit das Gewichtetraining etwas vernachlässigt habe. Das mache ich aber in den kommenden 2 Wochen wieder ganz anders, denn da hab ich Urlaub und kann im Prinzip jeden Tag Gewichte stemmen...
Ich habe Spinning ausprobiert und festgestellt, dass die Hölle wahrscheinlich gar nicht voller Feuer ist, sondern man Spinning machen muss. Selten habe ich so geschwitzt, nein, eigentlich habe ich noch nie so geschwitzt! Ich kann auch noch nicht aus dem Sattel und muss ein Mal in der Stunde absteigen, weil ich nicht mehr kann. Sei's drum, es geht darum, es einfach zu tun. Das Gefühl hinterher ist berauschend (wenn man sicherstellt, dass man danach nicht mit dem Fahrrad nach Hause fahren muss... böser Fehler!).
Letzte Woche war ich nicht beim Wiegen, weil ich im Urlaub war. Übrigens war der wundervoll. Zusammen mit meiner wiedergefundenen besten Freundin. Ich habe mich nach WW ernährt und war an 3 von 5 Tagen mit ihr zusammen joggen. Da kann nichts passiert sein. Hoffentlich! Mittwoch weiß ich mehr. Bis dahin steht das Ergebnis von vor 1,5 Wochen:
Abgenommen in der letzten Woche: 1,2 kg
Abgenommen insgesamt: 48,7 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 23,8 kg
Und weil die Gelegenheit günstig war, gibt es auch noch ein neues Foto von mir, aufgenommen letzte Woche im Urlaub :o)
Lieber reader x
Da ertappe ich mich heute tatsächlich dabei, ins Café zu gehen in der Hoffnung, eventuell auf das Bambi zu stoßen. Da ist er nämlich gern mal, in dem Café...
Und damit mal wieder ein herzliches Willkommen bei den Dumm-Kiki-News! Heute - die Auseinandersetzung mit mir und kritischen Lesern.
Lieber reader x: Dein letzter Kommentar ist ja nun auch schon wieder etwas her und ich gestehe, dass ich zunächst wütend war, als ich ihn las. "Was maßt der sich an, über mich zu urteilen", dachte ich. "Der kennt mich doch gar nicht. So ein Blödmann." Sorry, aber das dachte ich.
Ja, genau, ich finde es immer schwierig, mit Kritik umzugehen. Und deshalb nehme ich auch erstmal die Abwehrhaltung ein. Dann aber hab ich Deinen Kommentar immer wieder gelesen und habe mich damit auseinandergesetzt. Im Grunde war ich wahrscheinlich darüber so wütend, weil es in Teilen meine eigenen Gedanken widerspiegelt. Dieses Eingeständnis hat gedauert und war auch nicht einfach. Es ist auch nicht einfach, darüber hier zu schreiben, aber gut: es kann ja nicht immer witzig sein, das Leben.
Also, lieber reader X, hier nun meine Stellungnahme:
Bei aller nötigen Sympathie... schreibst Du. Wieso nötig? Mag mich einfach oder tu es nicht. Nötig ist hier nichts!
Wer Männer als "Frischfleisch-Bambi" bezeichnet Das war ein Scherz! Ironie! Mehr nicht. Das Bambi hab ich allerdings auch Bambi genannt und für ihn war das ok, er fand es sogar schön. Also: Das Bambi bleibt das Bambi.
und sich derart beziehungsgeil und blindlings in jede sich bietende und anbiedernde Möglichkeit verrennt, Hier kommen wir zum Kern. Das stimmt und das ist hart zuzugeben. Es stimmt, dass ich mich blindlings dareingestürzt habe. Wahrscheinlich bin ich auch beziehungsgeil. Ich finde das Leben zu zweit einfach schöner als allein. Ich halte auch immer noch an der Ansicht fest, dass der Mensch zu einem Leben zu zweit gemacht ist. Nenn es romantisch verklärt, nenn es beziehungsgeil. Ja, ich hätte gerne eine Beziehung. Das finde ich aber nichts Schlimmes.
hat es nicht besser verdient und sollte lieber mal gründlich das eigene Leben in all seinen Facetten überdenken. Recht hast Du. Ich habe nachgedacht und denke nach wie vor nach!
Ich denke, da stimmt was grundsätzlich nicht in dem Wesen, wie du dein Verhältnis zu Männern gestaltest. Mach dich frei von der zwanghaften Vorstellung, unbedingt in einer Beziehung verhaftet sein zu müssen. Jage nicht verzweifelt dem Glück oder dem, was du dafür hältst, hinterher, Ich denke auch, dass ich es falsch angehe mit den Männern. Wobei der Fehler eher darin liegt, dass ich mich so sehe, wie ich mich (leider immer noch, aber schon weniger) sehe: Nämlich dass ich froh sein muss, wenn mich überhaupt ein Mann mag. Beim kleinsten Anzeichen dafür greife ich zu oder probiere es zumindest. Dass das grundsätzlich falsch ist, weiß ich. Dass ich mich erst selbst lieben muss, bevor mich jemand anderes lieben kann, etc. pp. steht in jedem Beziehungsratgeber und das sagt wahrscheinlich auch jeder Therapeut. Und trotzdem ist das Wissen darum etwas anderes als das Fühlen. Ich find mich eigentlich ganz ok, wenn nur mein Körper nicht wäre. Und das ist nunmal mit das erste, das ein Mann sieht. = Problem! Dass ich langsam immer weniger werde, ändert nichts an meiner Sichtweise. Leider habe ich seit der Pubertät ein ganz beschissenes Körperideal für mich selbst: Modelmaße. Hab ich nicht, werde ich nie haben, die Anstrengung ist mir zu groß, dazu esse ich zu gern und ich will nicht nur Watte essen dürfen. Also fühle ich mich immer dick, egal, welches Gewicht ich habe. Ich habe mich selbst am Rande der Magersucht in der Pubertät noch zu dick gesehen. Und das mag kein Mann. So denke ich zumindest.
Ich weiß, ich weiß, ich weiß... ich sage mir alle Kommentare, die Ihr jetzt in den Fingern habt, auch immer vor. Fühlen aber kann ich das nicht. Und deshalb ist es so wie es ist und ich weiß nicht, wie ich's ändern kann.
sondern lass das Glück dich ereilen. Würde ich gerne, wirklich. Aber erstens bin ich sehr ungeduldig. Zweitens bin ich hormongesteuert und manchmal eben besonders darauf bedacht, einen Kerl an meiner Seite zu haben (weil mein Körper danach schreit) und drittens sehe ich im Bekanntenkreis nur glückliche Paare. Ich bin mir nicht sicher, ob es tatsächlich noch Männer in meinem Alter gibt, die Single sind.
Das sind meine Gedanken dazu, Reader X - inklusive gratis Seelenstriptease.
Was das mit meinem vergeblichen Warten eben gerade im Café zu tun hat? Alles, würde ich sagen!
Und damit mal wieder ein herzliches Willkommen bei den Dumm-Kiki-News! Heute - die Auseinandersetzung mit mir und kritischen Lesern.
Lieber reader x: Dein letzter Kommentar ist ja nun auch schon wieder etwas her und ich gestehe, dass ich zunächst wütend war, als ich ihn las. "Was maßt der sich an, über mich zu urteilen", dachte ich. "Der kennt mich doch gar nicht. So ein Blödmann." Sorry, aber das dachte ich.
Ja, genau, ich finde es immer schwierig, mit Kritik umzugehen. Und deshalb nehme ich auch erstmal die Abwehrhaltung ein. Dann aber hab ich Deinen Kommentar immer wieder gelesen und habe mich damit auseinandergesetzt. Im Grunde war ich wahrscheinlich darüber so wütend, weil es in Teilen meine eigenen Gedanken widerspiegelt. Dieses Eingeständnis hat gedauert und war auch nicht einfach. Es ist auch nicht einfach, darüber hier zu schreiben, aber gut: es kann ja nicht immer witzig sein, das Leben.
Also, lieber reader X, hier nun meine Stellungnahme:
Bei aller nötigen Sympathie... schreibst Du. Wieso nötig? Mag mich einfach oder tu es nicht. Nötig ist hier nichts!
Wer Männer als "Frischfleisch-Bambi" bezeichnet Das war ein Scherz! Ironie! Mehr nicht. Das Bambi hab ich allerdings auch Bambi genannt und für ihn war das ok, er fand es sogar schön. Also: Das Bambi bleibt das Bambi.
und sich derart beziehungsgeil und blindlings in jede sich bietende und anbiedernde Möglichkeit verrennt, Hier kommen wir zum Kern. Das stimmt und das ist hart zuzugeben. Es stimmt, dass ich mich blindlings dareingestürzt habe. Wahrscheinlich bin ich auch beziehungsgeil. Ich finde das Leben zu zweit einfach schöner als allein. Ich halte auch immer noch an der Ansicht fest, dass der Mensch zu einem Leben zu zweit gemacht ist. Nenn es romantisch verklärt, nenn es beziehungsgeil. Ja, ich hätte gerne eine Beziehung. Das finde ich aber nichts Schlimmes.
hat es nicht besser verdient und sollte lieber mal gründlich das eigene Leben in all seinen Facetten überdenken. Recht hast Du. Ich habe nachgedacht und denke nach wie vor nach!
Ich denke, da stimmt was grundsätzlich nicht in dem Wesen, wie du dein Verhältnis zu Männern gestaltest. Mach dich frei von der zwanghaften Vorstellung, unbedingt in einer Beziehung verhaftet sein zu müssen. Jage nicht verzweifelt dem Glück oder dem, was du dafür hältst, hinterher, Ich denke auch, dass ich es falsch angehe mit den Männern. Wobei der Fehler eher darin liegt, dass ich mich so sehe, wie ich mich (leider immer noch, aber schon weniger) sehe: Nämlich dass ich froh sein muss, wenn mich überhaupt ein Mann mag. Beim kleinsten Anzeichen dafür greife ich zu oder probiere es zumindest. Dass das grundsätzlich falsch ist, weiß ich. Dass ich mich erst selbst lieben muss, bevor mich jemand anderes lieben kann, etc. pp. steht in jedem Beziehungsratgeber und das sagt wahrscheinlich auch jeder Therapeut. Und trotzdem ist das Wissen darum etwas anderes als das Fühlen. Ich find mich eigentlich ganz ok, wenn nur mein Körper nicht wäre. Und das ist nunmal mit das erste, das ein Mann sieht. = Problem! Dass ich langsam immer weniger werde, ändert nichts an meiner Sichtweise. Leider habe ich seit der Pubertät ein ganz beschissenes Körperideal für mich selbst: Modelmaße. Hab ich nicht, werde ich nie haben, die Anstrengung ist mir zu groß, dazu esse ich zu gern und ich will nicht nur Watte essen dürfen. Also fühle ich mich immer dick, egal, welches Gewicht ich habe. Ich habe mich selbst am Rande der Magersucht in der Pubertät noch zu dick gesehen. Und das mag kein Mann. So denke ich zumindest.
Ich weiß, ich weiß, ich weiß... ich sage mir alle Kommentare, die Ihr jetzt in den Fingern habt, auch immer vor. Fühlen aber kann ich das nicht. Und deshalb ist es so wie es ist und ich weiß nicht, wie ich's ändern kann.
sondern lass das Glück dich ereilen. Würde ich gerne, wirklich. Aber erstens bin ich sehr ungeduldig. Zweitens bin ich hormongesteuert und manchmal eben besonders darauf bedacht, einen Kerl an meiner Seite zu haben (weil mein Körper danach schreit) und drittens sehe ich im Bekanntenkreis nur glückliche Paare. Ich bin mir nicht sicher, ob es tatsächlich noch Männer in meinem Alter gibt, die Single sind.
Das sind meine Gedanken dazu, Reader X - inklusive gratis Seelenstriptease.
Was das mit meinem vergeblichen Warten eben gerade im Café zu tun hat? Alles, würde ich sagen!
Sonntag, 03.07.2011
Sumo-Ringer und Kondome
Ihr fragt Euch also, was Kiki so treibt?
Sie kämpft beim Sumo-Ringen mit Kondomen...
Das Bambi hatte noch festgestellt, dass es nie schlafen kann neben mir, weil ich so säge... äh, schnarche. Nennen wir es beim Wort. Das ist höchstwahrscheinlich vererbt, denn meine Eltern waren beides Schnarcher und mein Bruder schnarcht auch. Wir können also nix dafür. Besorgniserregend wird es wohl dann, wenn man auch noch Atemaussetzer hat. Ich hatte schon länger die Vermutung, dass auch ich unter einer Apnoe leide. Seit Jahren, eigentlich seit meiner Pubertät, bin ich nie richtig ausgeschlafen. Das Bambi bestätigte meine Vermutung: Ich ringe nachts laut nach Luft, wache dann kurz auf, drehe mich um und schlafe weiter, ohne dass ich davon irgendwas mitbekommen würde.
Ich erzählte das Ganze meiner Hausärztin und die überwies mich zum HNO-Arzt. In der Zwischenzeit war das Bambi aus meinem Wald - Bett - verschwunden, aber weil ich den Termin eh schon hatte, ging ich also hin, ließ mir Schläuche durch die Nase in den Rachen und den Hals stecken, fand das alles ganz schrecklich und machte nach langer Zeit mal wieder einen Allergie-Test mit. 30 Minuten mit eingeritzten Unterarmen warten, wohl wissend, dass die Einritzungen bald zu juckenden Quaddeln werden und ich nicht Kratzen darf. Eine Nummer wurde besonders riesig. Der Arzt stellte fest, dass ich eine besonders ausgeprägte Allergie gegen Hausstaub entwickelt habe. Was mich verwundert, denn ich niese in meiner staubigen Wohnung nicht so übertrieben oft. Egal. Er verschrieb mir Allergikerbettbezüge. Denn: Die Hausstaubmilben in meinem Bett (iiihhhh, allein die Vorstellung ist doch widerlich!) könnten Ursache meiner Schnarch-Schlafprobleme sein. Ich musste Auskunft geben, ob der Platz neben mir im Bett frei sei (jaaaaa, verdammt) und bekam nur 1 Paar verschrieben, obwohl ich immer beide Seiten beziehen. Verstehe das, wer wolle, die Milben werden dann doch von der verwahrlosten Seite zu mir krabbeln, oder nicht? "Wenn es wieder jemandem auf der anderen Seite in Ihrem Leben gibt, kommen Sie nochmal. Dann verschreibe ich Ihnen ein zweites Set", sagte der nette Herr in weiß. Ja, danke.
Ich sprach mit der Krankenkasse, ich sprach mit der Firma, die mir das schicken sollte und bekam nun also die Bezüge. Kein Mensch hatte mir gesagt, dass es fast UNMÖGLICH ist, diesen Matratzenbezug als alleinstehende Frau in den 30ern, mittelmäßig sportiv, aber willens, an ihrem nächtlichen Problem zu arbeiten, allein überzustreifen.
Man muss sich das so vorstellen, dass die Matratze, das Kopfkissen und die Bettdecke in ein milbendichtes Kondom gehüllt und danach ganz normal bezogen werden. Nun bin ich nicht die geschickteste und talentierteste Kondomüberstreiferin der Welt. Das ist überhaupt Männersache, finde ich. Ich bin zu ungeduldig, zu unsicher, was den Sitz angeht und dann so abgetörnt, dass der Herr in meinem Bett bitte gern selbst Hand ans Kondom legen darf. Das allerdings wusste weder der HNO-Arzt noch die nette Firma, die mir das Bett-Kondom zugeschickt hatte.
Nun beschloss ich, an diesem schönen Sonntag Morgen, Single-Sonntag und somit Putztag, mein Bett mit Kondomen zu versehen, danach den Abwasch zu erledigen und zu Putzen, damit ich nachmittags schön zum Sport gehen kann (denn Kiki ist seit dem 1. Juni ganz offiziell und zum ersten Mal in ihrem Leben in einem Fitti angemeldet und liebt es - noch. Besonders das saunieren nach dem sporteln ist der Himmel). Bevor aber heute der Himmel bestiegen werden darf, steht das Kondomieren auf dem Stundenplan: Ein Matratzenschutz, 140cm x 200 cm x 12 cm, mit einem Reißverschluss versehen, sollte über meine 140 cm x 200 cm x 8 cm dicke Futonmatratze. Bereits das Versehen dieses edlen Stückes mit einem Spannbettlaken ist ziemlich nervig und anstrengend, weshalb ich es in meinen WG-Zeiten gern zusammen mit meiner Mitbewohnerin und Freundin erledigte. Heute aber hieß es, einen festen, steifen, unhandlichen Stoffbezug über die blöde Matratze zu bekommen. Es dauerte 30 Minuten. Ich war schweiß gebadet und fühlte mich wie in einem Sumo-Ringkampf. Wobei die Matratze eindeutig die bessere Ringerin war. Nie hätte ich gedacht, dass ich das allein schaffe. Ich sah mich schon bei meinem kiffenden Nachbarn fragen, ob er mir mal mit dem Matratzenkondom helfen könne. Soweit sollte es doch bitte nicht kommen müssen. Kam es zum Glück auch nicht.
Lieber HNO-Arzt: Wenn Sie schon wissen, dass Ihre Patientin Single ist, dann verschreiben Sie doch bitte noch einen Helfer zum Matratze kondomieren dazu. Gut aussehend darf er sein, groß, dunkelhaarig, blau- oder grünäugig, witzig, humorvoll, gerne abwaschen soll er und unendlich reich darf er auch sein. Dann bin ich mir nämlich ziemlich sicher, dass Sie mir bald den ganzen Mist auch noch für meine andere Bettseite verschreiben dürfen ;o).
P.S.: Im zeitnahen nächsten Blog-Eintrag erfahrt Ihr dann, warum Kiki denn nun wirklich so lange geschwiegen hat (und Reader X kann sich schon mal an seine Nase fassen ;o))
Sie kämpft beim Sumo-Ringen mit Kondomen...
Das Bambi hatte noch festgestellt, dass es nie schlafen kann neben mir, weil ich so säge... äh, schnarche. Nennen wir es beim Wort. Das ist höchstwahrscheinlich vererbt, denn meine Eltern waren beides Schnarcher und mein Bruder schnarcht auch. Wir können also nix dafür. Besorgniserregend wird es wohl dann, wenn man auch noch Atemaussetzer hat. Ich hatte schon länger die Vermutung, dass auch ich unter einer Apnoe leide. Seit Jahren, eigentlich seit meiner Pubertät, bin ich nie richtig ausgeschlafen. Das Bambi bestätigte meine Vermutung: Ich ringe nachts laut nach Luft, wache dann kurz auf, drehe mich um und schlafe weiter, ohne dass ich davon irgendwas mitbekommen würde.
Ich erzählte das Ganze meiner Hausärztin und die überwies mich zum HNO-Arzt. In der Zwischenzeit war das Bambi aus meinem Wald - Bett - verschwunden, aber weil ich den Termin eh schon hatte, ging ich also hin, ließ mir Schläuche durch die Nase in den Rachen und den Hals stecken, fand das alles ganz schrecklich und machte nach langer Zeit mal wieder einen Allergie-Test mit. 30 Minuten mit eingeritzten Unterarmen warten, wohl wissend, dass die Einritzungen bald zu juckenden Quaddeln werden und ich nicht Kratzen darf. Eine Nummer wurde besonders riesig. Der Arzt stellte fest, dass ich eine besonders ausgeprägte Allergie gegen Hausstaub entwickelt habe. Was mich verwundert, denn ich niese in meiner staubigen Wohnung nicht so übertrieben oft. Egal. Er verschrieb mir Allergikerbettbezüge. Denn: Die Hausstaubmilben in meinem Bett (iiihhhh, allein die Vorstellung ist doch widerlich!) könnten Ursache meiner Schnarch-Schlafprobleme sein. Ich musste Auskunft geben, ob der Platz neben mir im Bett frei sei (jaaaaa, verdammt) und bekam nur 1 Paar verschrieben, obwohl ich immer beide Seiten beziehen. Verstehe das, wer wolle, die Milben werden dann doch von der verwahrlosten Seite zu mir krabbeln, oder nicht? "Wenn es wieder jemandem auf der anderen Seite in Ihrem Leben gibt, kommen Sie nochmal. Dann verschreibe ich Ihnen ein zweites Set", sagte der nette Herr in weiß. Ja, danke.
Ich sprach mit der Krankenkasse, ich sprach mit der Firma, die mir das schicken sollte und bekam nun also die Bezüge. Kein Mensch hatte mir gesagt, dass es fast UNMÖGLICH ist, diesen Matratzenbezug als alleinstehende Frau in den 30ern, mittelmäßig sportiv, aber willens, an ihrem nächtlichen Problem zu arbeiten, allein überzustreifen.
Man muss sich das so vorstellen, dass die Matratze, das Kopfkissen und die Bettdecke in ein milbendichtes Kondom gehüllt und danach ganz normal bezogen werden. Nun bin ich nicht die geschickteste und talentierteste Kondomüberstreiferin der Welt. Das ist überhaupt Männersache, finde ich. Ich bin zu ungeduldig, zu unsicher, was den Sitz angeht und dann so abgetörnt, dass der Herr in meinem Bett bitte gern selbst Hand ans Kondom legen darf. Das allerdings wusste weder der HNO-Arzt noch die nette Firma, die mir das Bett-Kondom zugeschickt hatte.
Nun beschloss ich, an diesem schönen Sonntag Morgen, Single-Sonntag und somit Putztag, mein Bett mit Kondomen zu versehen, danach den Abwasch zu erledigen und zu Putzen, damit ich nachmittags schön zum Sport gehen kann (denn Kiki ist seit dem 1. Juni ganz offiziell und zum ersten Mal in ihrem Leben in einem Fitti angemeldet und liebt es - noch. Besonders das saunieren nach dem sporteln ist der Himmel). Bevor aber heute der Himmel bestiegen werden darf, steht das Kondomieren auf dem Stundenplan: Ein Matratzenschutz, 140cm x 200 cm x 12 cm, mit einem Reißverschluss versehen, sollte über meine 140 cm x 200 cm x 8 cm dicke Futonmatratze. Bereits das Versehen dieses edlen Stückes mit einem Spannbettlaken ist ziemlich nervig und anstrengend, weshalb ich es in meinen WG-Zeiten gern zusammen mit meiner Mitbewohnerin und Freundin erledigte. Heute aber hieß es, einen festen, steifen, unhandlichen Stoffbezug über die blöde Matratze zu bekommen. Es dauerte 30 Minuten. Ich war schweiß gebadet und fühlte mich wie in einem Sumo-Ringkampf. Wobei die Matratze eindeutig die bessere Ringerin war. Nie hätte ich gedacht, dass ich das allein schaffe. Ich sah mich schon bei meinem kiffenden Nachbarn fragen, ob er mir mal mit dem Matratzenkondom helfen könne. Soweit sollte es doch bitte nicht kommen müssen. Kam es zum Glück auch nicht.
Lieber HNO-Arzt: Wenn Sie schon wissen, dass Ihre Patientin Single ist, dann verschreiben Sie doch bitte noch einen Helfer zum Matratze kondomieren dazu. Gut aussehend darf er sein, groß, dunkelhaarig, blau- oder grünäugig, witzig, humorvoll, gerne abwaschen soll er und unendlich reich darf er auch sein. Dann bin ich mir nämlich ziemlich sicher, dass Sie mir bald den ganzen Mist auch noch für meine andere Bettseite verschreiben dürfen ;o).
P.S.: Im zeitnahen nächsten Blog-Eintrag erfahrt Ihr dann, warum Kiki denn nun wirklich so lange geschwiegen hat (und Reader X kann sich schon mal an seine Nase fassen ;o))
Donnerstag, 19.05.2011
Bilderrätsel zur Einstimmung auf Neues von Kiki
Danke, Ihr Lieben, für Eure regen Nachfragen!
Ja, ich lebe noch, ja, auch einigermaßen gut, und ja, weightwarner oder wie du Dich genannt hattest: Es ging ein bisschen hoch, aber in Grenzen für meine Verhältnisse.
Die im Hintergrund hab ich auch alle durch...
Das Neuste von mir aber erstmal in einem Bilderrätsel: Was wird das zu bedeuten haben?
Ja, ich lebe noch, ja, auch einigermaßen gut, und ja, weightwarner oder wie du Dich genannt hattest: Es ging ein bisschen hoch, aber in Grenzen für meine Verhältnisse.
Die im Hintergrund hab ich auch alle durch...
Das Neuste von mir aber erstmal in einem Bilderrätsel: Was wird das zu bedeuten haben?
Samstag, 12.03.2011
Wer hätte das gedacht...
Es ist Samstag Abend, ich sitze vor dem Laptop, während hinter mir ein wirklich ausgesprochen attraktives Exemplar der männlichen Gattung auf meiner Couch sitzt und Sportschau schaut.
Ich kann das immer noch gar nicht glauben.
Es scheint, als hätte ich einen Lauf. Ich bin glücklich wie lange nicht mehr und fühle mich sehr geborgen. Und das in den Armen eines Mannes, der 14 Jahre jünger ist. Und so gar kein Problem damit hat, dass ich so uralt bin. Im Gegensatz zu mir, was aber seit Jahren mein Thema war und nichts wirklich mit ihm zu tun hat.
Seit fast 3 Wochen also sind wir - äh - mit wenigen Pausen durch lästige Arbeit und Schlafphasen, die ich einfach einlegen MUSS, zusammen, was mich einigen Nachtschlaf gekostet und dadurch Falten gebracht hat, was das Glücksgefühl in meinem Bauch allerdings wettmacht. Gestern haben wir für uns geklärt, dass er mein Freund und ich seine Freundin bin. Wow, oder?! Wer hätte das jemals gedacht???
Obwohl es so holprig anfing: Knutscherei in der Disco, eine Woche später zufälliges Treffen im Café und er erkannte mich nicht. Erst als er meinen Namen hörte, fiel der Groschen. Er hatte sich gemerkt, dass ich lange braune Haare habe. Äh nein, sie sind recht kurz und dunkelblond. Na ja, auch aus einem "Ich ruf Dich an!" ist nie was geworden. Meine Nummer sei irgendwie aus seinem Handy verschwunden. Ah ja. Herr rain mutmaßte damals (vor 3 Wochen), dass das alles eine blöde Ausrede war und der Süße nur einem weiteren Treffen zustimmte, weil es ihm so peinlich war, mich überhaupt wiederzutreffen. Damit muss man in einem Dorf wie Kiel allerdings rechnen...
Dieser Abend vor 3 Wochen war schön. Wir trafen uns in der Disco wieder, wie beim ersten Mal. Nur waren wir diesmal verabredet und er erkannte mich tatsächlich ;o)
Wir suchten uns ein nettes Plätzchen im ersten Stockwerk, wo nette Sitzgruppen und Couches stehen. Und redeten erstmal. Und lachten. Und redeten. Zwischendurch tanzten wir. Er kann tanzen. Irgendwann dann küsste er mich (endlich). Am Ende des Abends wollte ich ihn mit zu mir nehmen. Nicht, weil ich mit ihm Sex haben, sondern weil ich mich nicht verabschieden wollte.
Herr rain - mittlerweile bin ich sicher, dass Sie sich wie meine Freundin auch getäuscht haben: Denn ich merke, dass er meine Gefühle erwidert. Wo uns das hinführt? Ob das Zukunft hat? Keine Ahnung. Ich habe beschlossen zu genießen. Ohne viel nachzudenken. Und ja - es ist unglaublich spannend, dass er so jung ist und aus einer anderen Kultur kommt. Und so wundervoll Deutsch mit französischem Akzent spricht. Süüüüß, sage ich. Deshalb ja auch der Süße.
So, Herr rain: noch detaillierte Fragen offen oder habe ich alles für Sie aufgeklärt??? :o)
Ich kann das immer noch gar nicht glauben.
Es scheint, als hätte ich einen Lauf. Ich bin glücklich wie lange nicht mehr und fühle mich sehr geborgen. Und das in den Armen eines Mannes, der 14 Jahre jünger ist. Und so gar kein Problem damit hat, dass ich so uralt bin. Im Gegensatz zu mir, was aber seit Jahren mein Thema war und nichts wirklich mit ihm zu tun hat.
Seit fast 3 Wochen also sind wir - äh - mit wenigen Pausen durch lästige Arbeit und Schlafphasen, die ich einfach einlegen MUSS, zusammen, was mich einigen Nachtschlaf gekostet und dadurch Falten gebracht hat, was das Glücksgefühl in meinem Bauch allerdings wettmacht. Gestern haben wir für uns geklärt, dass er mein Freund und ich seine Freundin bin. Wow, oder?! Wer hätte das jemals gedacht???
Obwohl es so holprig anfing: Knutscherei in der Disco, eine Woche später zufälliges Treffen im Café und er erkannte mich nicht. Erst als er meinen Namen hörte, fiel der Groschen. Er hatte sich gemerkt, dass ich lange braune Haare habe. Äh nein, sie sind recht kurz und dunkelblond. Na ja, auch aus einem "Ich ruf Dich an!" ist nie was geworden. Meine Nummer sei irgendwie aus seinem Handy verschwunden. Ah ja. Herr rain mutmaßte damals (vor 3 Wochen), dass das alles eine blöde Ausrede war und der Süße nur einem weiteren Treffen zustimmte, weil es ihm so peinlich war, mich überhaupt wiederzutreffen. Damit muss man in einem Dorf wie Kiel allerdings rechnen...
Dieser Abend vor 3 Wochen war schön. Wir trafen uns in der Disco wieder, wie beim ersten Mal. Nur waren wir diesmal verabredet und er erkannte mich tatsächlich ;o)
Wir suchten uns ein nettes Plätzchen im ersten Stockwerk, wo nette Sitzgruppen und Couches stehen. Und redeten erstmal. Und lachten. Und redeten. Zwischendurch tanzten wir. Er kann tanzen. Irgendwann dann küsste er mich (endlich). Am Ende des Abends wollte ich ihn mit zu mir nehmen. Nicht, weil ich mit ihm Sex haben, sondern weil ich mich nicht verabschieden wollte.
Herr rain - mittlerweile bin ich sicher, dass Sie sich wie meine Freundin auch getäuscht haben: Denn ich merke, dass er meine Gefühle erwidert. Wo uns das hinführt? Ob das Zukunft hat? Keine Ahnung. Ich habe beschlossen zu genießen. Ohne viel nachzudenken. Und ja - es ist unglaublich spannend, dass er so jung ist und aus einer anderen Kultur kommt. Und so wundervoll Deutsch mit französischem Akzent spricht. Süüüüß, sage ich. Deshalb ja auch der Süße.
So, Herr rain: noch detaillierte Fragen offen oder habe ich alles für Sie aufgeklärt??? :o)
Mittwoch, 09.03.2011
WW-Wiegen
Heute nur ganz kurz, denn mir geht's nicht so super. Ich habe eine Blasenentzündung, eine leichte zwar, aber sie macht mir heute zu schaffen (laut Doc soll ab morgen alles wieder gut sein, weil das Antibiotikum wirkt).
Ich schleppte mich in ein Ausweichtreffen, weil ich heute morgen nicht hochkam. Meine Woche? Hm. 2 Tage hatte ich nicht gezählt. Einen Tag davon hatte ich ordentlich zugeschlagen, beim anderen war es so lala. Ich war nur 1 x joggen und nur 1 x beim Zumba. Was erwartete ich also? Bitte irgendwie nichts schlimmes, am besten 200 g abgenommen, dann bin ich unter der magischen Grenze und alles ist gut.
Das wurde es nicht ganz, ein deutlicher Anstupser meines Körpers, bitte jetzt nicht alles hinzuschmeißen, weil ich gerade glücklich und verknallt bin. Das ist gut, ich hatte mir schon Sorgen gemacht, denn die beiden Tage waren irgendwie exzessiv und es ging so schnell, wieder anders zu denken in Sachen Ernährung, obwohl ich seit Juni 2010 streng nach Programm lebe...
Abgenommen in der letzten Woche: 0 kg
Abgenommen insgesamt: 47,4 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 25,1 kg
9-Wochen-bis-zum-(18.)-Geburtstag-Mitte März-Projekt: 7,5 kg von 8 kg sind weg.
Ich schleppte mich in ein Ausweichtreffen, weil ich heute morgen nicht hochkam. Meine Woche? Hm. 2 Tage hatte ich nicht gezählt. Einen Tag davon hatte ich ordentlich zugeschlagen, beim anderen war es so lala. Ich war nur 1 x joggen und nur 1 x beim Zumba. Was erwartete ich also? Bitte irgendwie nichts schlimmes, am besten 200 g abgenommen, dann bin ich unter der magischen Grenze und alles ist gut.
Das wurde es nicht ganz, ein deutlicher Anstupser meines Körpers, bitte jetzt nicht alles hinzuschmeißen, weil ich gerade glücklich und verknallt bin. Das ist gut, ich hatte mir schon Sorgen gemacht, denn die beiden Tage waren irgendwie exzessiv und es ging so schnell, wieder anders zu denken in Sachen Ernährung, obwohl ich seit Juni 2010 streng nach Programm lebe...
Abgenommen in der letzten Woche: 0 kg
Abgenommen insgesamt: 47,4 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 25,1 kg
9-Wochen-bis-zum-(18.)-Geburtstag-Mitte März-Projekt: 7,5 kg von 8 kg sind weg.
Mittwoch, 02.03.2011
WW-Wiegen
Heute stolper ich hier genau so nur schnell rein wie bei den WWs. Denn - ich mochte nicht aufstehen, zu schön und zu kuschelig und so wohlriechend und so lieb und so süüüß war es in meinem Bett :o)
Also kam ich zu spät ins Treffen, nachdem ich eher erfolglos jemandem, der WW nicht kennt, versucht habe zu erklären, warum eine Mitdreizigerin freiwillig an ihrem freien Tag morgens mit Rentnerinnen und Hausfrauen auf die Waage geht und über Ernährung spricht. Ich kam also viel zu spät. Und siegte auf ganzer Länge. Warum? Ich habe keine Ahnung!
Ich habe einfach einen Lauf! Einen neuen Job (Thema eines neuen Blogeintrags), eine unglaubliche Abnahme und was Süßes im Bett.
Herzlichen Glückwunsch an mich selbst, kann ich da nur staunend sagen. Ich kann's nämlich gar nicht fassen ;o)
Abgenommen in der letzten Woche: 2,2 kg
Abgenommen insgesamt: 47,4 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 25,1 kg
9-Wochen-bis-zum-(18.)-Geburtstag-Mitte März-Projekt: 7,5 kg von 8 kg sind weg. >>>>>>>>>>>>> 0,5 kg in 2 Wochen abzunehmen, kann doch eigentlich nur zu schaffen sein ;o) Wobei ich ehrlich gesagt nur 200 Gramm von meinem Teilziel, meinem Riesenziel, entfernt bin!
Motivationsgerbera waren aus, dafür gab es Rosen :o)
Also kam ich zu spät ins Treffen, nachdem ich eher erfolglos jemandem, der WW nicht kennt, versucht habe zu erklären, warum eine Mitdreizigerin freiwillig an ihrem freien Tag morgens mit Rentnerinnen und Hausfrauen auf die Waage geht und über Ernährung spricht. Ich kam also viel zu spät. Und siegte auf ganzer Länge. Warum? Ich habe keine Ahnung!
Ich habe einfach einen Lauf! Einen neuen Job (Thema eines neuen Blogeintrags), eine unglaubliche Abnahme und was Süßes im Bett.
Herzlichen Glückwunsch an mich selbst, kann ich da nur staunend sagen. Ich kann's nämlich gar nicht fassen ;o)
Abgenommen in der letzten Woche: 2,2 kg
Abgenommen insgesamt: 47,4 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 25,1 kg
9-Wochen-bis-zum-(18.)-Geburtstag-Mitte März-Projekt: 7,5 kg von 8 kg sind weg. >>>>>>>>>>>>> 0,5 kg in 2 Wochen abzunehmen, kann doch eigentlich nur zu schaffen sein ;o) Wobei ich ehrlich gesagt nur 200 Gramm von meinem Teilziel, meinem Riesenziel, entfernt bin!
Motivationsgerbera waren aus, dafür gab es Rosen :o)
Freitag, 25.02.2011
Random-Schätze
So ein iPod ist ja was ganz was tolles. Er hat, wie wahrscheinlich alle anderen MP3-Player auch, eine Zufallswiedergabe, die gute alte Random-Funktion. Und die benutze ich letzter Zeit gern, weil ich mich immer nicht entscheiden kann, was ich hören soll.
Und was zauberte er da hervor, der iPod, MEIN iPod? Einen Schatz aus den 90ern, den ich schon ganz vergessen hatte, den ich aber nach wievor immer noch grandios finde (und nicht meines Bettes verweisen würde):
Und was zauberte er da hervor, der iPod, MEIN iPod? Einen Schatz aus den 90ern, den ich schon ganz vergessen hatte, den ich aber nach wievor immer noch grandios finde (und nicht meines Bettes verweisen würde):
WW-Wiegen
So, dann muss ich wohl... frau kann ja nicht immer nur von großen Siegen reden. Grummel.
Also: Ich schicke vorweg, dass mir eigentlich am Beginn meiner WW-Woche schon klar war, dass ich wenig Chancen auf ein gutes Ergebnis habe. Trotzdem versuchte ich, daran zu arbeiten. Und ging 3 Mal laufen und einmal zum Zumba, behielt ordentlich was vom Wochenextra über und versoff nicht gleich alles am Samstag.
Und doch - es war die dritte Woche, was an sich schon schlimm genug ist. Ich hatte getrunken und wenig getanzt. Dafür geküsst. Soll ja auch Kalorien verbrennen. Und - ich machte mit S. einen Kochabend der VHS mit, einen karibischen Kochabend, der am Dienstag Abend war, also an dem Abend vor meinem Wiegen morgens um 9:30 Uhr.
Der Abend war grandios. Es gab karibische Cocktails, einen Tomaten-Avocado-Salat mit Koriander-Vinaigrette (ein Gedicht), Garnelen in Curry-Kokos-Soße mit frittiertem Yam und einer scharfen Salsa und in Rum getränkte gegrillte Ananas. Yummie! Es war grandios.
Die Köchin und Leiterin kommt aus Ghana, ist total süß und schön und spricht ein Mischmasch aus Deutsch und Englisch. Zum Dahinschmelzen... Sie hat jahrelang auf Jamaica gelebt und kann deshalb kreolisch kochen. Wir waren insgesamt 8 Personen, nur eine davon ging gar nicht. Der Rest war sehr nett. Ein toller Abend. Die Ananas passte nicht mal mehr rein und wurde mitgenommen. Ach - und Harry Belafonte sang die ganze Zeit von Kingstontown. Geil!
Am Mittwoch Morgen war weder Harry Belafonte noch das Essen verdaut und so stieg ich auf die WW-Waage mit einer ganz kleinen Hoffnung, wenigstens einen Stillstand oder eine ganz ganz kleine Abnahme zu haben. Wegen des vielen Sports. Und weil ich am Dienstag morgen aufgewacht war ohne IHN.
Dazu muss ich jetzt etwas intimer werden. *räusper*
- nicht das, was der Herr rain jetzt wahrscheinlich denkt -
Ich habe 2 Bäuche. In Worten zwei. Einen überhalb, einen unterhalb der Taille. Und der darüber, der war plötzlich am Dienstag Morgen verschwunden. Ich wollte meinen Augen nicht trauen, als ich aufgestanden war. Deshalb guckte ich gleich im Flur in den Spiegel. Nee, da war nur noch ein kleiner verkümmerter Hautrest von meinem Oberbauch. Cool. Ich hab nur noch einen Bauch, dachte ich. Wie geil ist das denn???
Nach dem Frühstück verging die Euphorie, denn der Hautrest dehnte sich aus, schließlich war der Magen voll, und mein Oberbauch war wieder da. Aber ich hatte immerhin schon mal das Gefühl von schlank sein...
Lange Rede, schrecklicher Sinn: Natürlich schwammen die kleinen Garnelen-Scheißerchen in Kokos und Jamaicarum in meinem Bauch, während ich auf der WW-Waage stand, und somit gab es eine Zunahme. Grummel. Aber der Abend war trotzdem toll!
Ob ich mein Geburtstagsziel erreiche? Äh. Wahrscheinlich eher nicht...
Zugenommen in der letzten Woche: + 0,8 kg
Abgenommen insgesamt: 45,2 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 27,3 kg
9-Wochen-bis-zum-(18.)-Geburtstag-Mitte März-Projekt: 5,3 kg von 8 kg sind weg.
Also: Ich schicke vorweg, dass mir eigentlich am Beginn meiner WW-Woche schon klar war, dass ich wenig Chancen auf ein gutes Ergebnis habe. Trotzdem versuchte ich, daran zu arbeiten. Und ging 3 Mal laufen und einmal zum Zumba, behielt ordentlich was vom Wochenextra über und versoff nicht gleich alles am Samstag.
Und doch - es war die dritte Woche, was an sich schon schlimm genug ist. Ich hatte getrunken und wenig getanzt. Dafür geküsst. Soll ja auch Kalorien verbrennen. Und - ich machte mit S. einen Kochabend der VHS mit, einen karibischen Kochabend, der am Dienstag Abend war, also an dem Abend vor meinem Wiegen morgens um 9:30 Uhr.
Der Abend war grandios. Es gab karibische Cocktails, einen Tomaten-Avocado-Salat mit Koriander-Vinaigrette (ein Gedicht), Garnelen in Curry-Kokos-Soße mit frittiertem Yam und einer scharfen Salsa und in Rum getränkte gegrillte Ananas. Yummie! Es war grandios.
Die Köchin und Leiterin kommt aus Ghana, ist total süß und schön und spricht ein Mischmasch aus Deutsch und Englisch. Zum Dahinschmelzen... Sie hat jahrelang auf Jamaica gelebt und kann deshalb kreolisch kochen. Wir waren insgesamt 8 Personen, nur eine davon ging gar nicht. Der Rest war sehr nett. Ein toller Abend. Die Ananas passte nicht mal mehr rein und wurde mitgenommen. Ach - und Harry Belafonte sang die ganze Zeit von Kingstontown. Geil!
Am Mittwoch Morgen war weder Harry Belafonte noch das Essen verdaut und so stieg ich auf die WW-Waage mit einer ganz kleinen Hoffnung, wenigstens einen Stillstand oder eine ganz ganz kleine Abnahme zu haben. Wegen des vielen Sports. Und weil ich am Dienstag morgen aufgewacht war ohne IHN.
Dazu muss ich jetzt etwas intimer werden. *räusper*
- nicht das, was der Herr rain jetzt wahrscheinlich denkt -
Ich habe 2 Bäuche. In Worten zwei. Einen überhalb, einen unterhalb der Taille. Und der darüber, der war plötzlich am Dienstag Morgen verschwunden. Ich wollte meinen Augen nicht trauen, als ich aufgestanden war. Deshalb guckte ich gleich im Flur in den Spiegel. Nee, da war nur noch ein kleiner verkümmerter Hautrest von meinem Oberbauch. Cool. Ich hab nur noch einen Bauch, dachte ich. Wie geil ist das denn???
Nach dem Frühstück verging die Euphorie, denn der Hautrest dehnte sich aus, schließlich war der Magen voll, und mein Oberbauch war wieder da. Aber ich hatte immerhin schon mal das Gefühl von schlank sein...
Lange Rede, schrecklicher Sinn: Natürlich schwammen die kleinen Garnelen-Scheißerchen in Kokos und Jamaicarum in meinem Bauch, während ich auf der WW-Waage stand, und somit gab es eine Zunahme. Grummel. Aber der Abend war trotzdem toll!
Ob ich mein Geburtstagsziel erreiche? Äh. Wahrscheinlich eher nicht...
Zugenommen in der letzten Woche: + 0,8 kg
Abgenommen insgesamt: 45,2 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 27,3 kg
9-Wochen-bis-zum-(18.)-Geburtstag-Mitte März-Projekt: 5,3 kg von 8 kg sind weg.
Sonntag, 20.02.2011
Unter den Lebenden oder - der Bann ist gebrochen
Guten Morgen zusammen :o)
Ja, Kiki weilt wieder unter den Lebenden. Was diesmal nicht an einem verstörenden Kater, Restalkohol oder sonstwas lag (dass sie darnieder lag), sondern am fehlenden Schlaf.
Die Vernissage war super. Sie fand in meiner alten Schwimmhalle statt, die dringend restauriert werden muss, wozu die Stadt kein Geld hat. Deshalb hat sie sie nun an die hiesige Kunsthochschule verpachtet, geliehen, übertragen, was weiß ich?! Und deshalb finden nun in dem alten Schwimmbecken Kunstausstellungen statt. Es war einiges dabei (von gemischten Künstlern), was ich richtig gut fand. Das Publikum war bunt gemischt vom Bildungsbürgertum um die 60, das man immer trifft, wenn man kulturell unterwegs ist, bis hin zu Muthesius-Schülern in den 20ern. Ein paar Leute kannte ich sogar und einen alten Arbeitskollegen aus dem Callcenter trafen S. und ich auch wieder und keiner von uns 3en konnte sich erinnern. :o)
Danach stellte ich kurz eine Kosten-Nutzen-Rechnung in betriebswirtschaftlicher Manier auf: So ein leckeres Biermixgetränk, nennen wir es Becks Green Lemon, hat wahnsinnig viele Punkte und macht mich nicht richtig betrunken. So ein Wodka von ner No name-Firma macht genau das und ist, gemixt mit 7up light, nicht übel. S. und ich hatten einige davon und ich bemerkte ein bekanntest Phänomen etwas abgewandelt an mir: Je mehr ich getrunken hatte, um so schöner fand ich mich. Ich hatte mich mir schön getrunken. Na - das ist doch die Lösung! Ich muss gar nicht 26 Kilo weiter abnehmen, sondern einfach jeden Tag ne halbe Buddel Wodka saufen. Wahrscheinlich muss ich das Pensum irgendwann erhöhen... ;o)
In der Traumfabrik, dem Etablissement der 80er Party, waren - ja, wieder fast nur Bauerntölpel. Es war kein Mann da, den wir attraktiv fanden. Mein immer mal wieder-Flirt ist offensichtlich jetzt mit der Tante, mit der er beim letzten Mal geknutscht hat, zusammen, denn sie waren zusammen da und knutschen immer noch. Hm.
Wahrscheinlich war dann der Tequila Schuld. Ich bin mittlerweile eindeutig zu schwach für puren Schnaps. Es hat mich geschüttelt. Und der Alkohol im Blut bewirkte mal wieder, dass ich knutschen wollte... Immer die gleiche Leier.
In meinem Wodka-lastigen Kopp entwickelte ich die These, dass wir zu schön sind, als dass die Bauerntölpel uns ansprechen würden. Genau, wir sind denen einfach zu schön ;o) An irgendwas muss frau ja glauben!
Irgendwann wurde die Musik schlecht, das Publikum blieb es und S. und ich entdeckten auf der Tribüne eine kleine Sofa-Ecke mit Atari-Spielen und wir tauchten ab in die Welt des Out of space oder wie das hieß. Kleine Raumschiffe spielen gegeneinander und müssen Asteroiden abschießen oder wahlweise den Gegner. Da meine Grob- und Feinmethorik etwas unter dem Wodka gelitten hatte, drehte ich mein Raumschiff hauptsächlich am Platz um sich selbst und schoss wie wild. Meistens eher S. ab. Die beschwerte sich lauthals. Und als Depeche Mode kam, musste sie dringend tanzen und so spielte ich gegen einen herangelockten Zuschauer, wieder um mich kreisend. Er war auch nicht viel besser, dafür war er schön warm. Was soll ich sagen: Die Ecke war so schmeichelhaft ausgeleuchtet bzw. nicht beleuchtet, dass er mich für 26 (höchstens) hielt. Ich lachte. Nochmehr lachte ich über SEIN Alter: 23.
Dafür kann er aber echt gut küssen!
Ja, Kiki weilt wieder unter den Lebenden. Was diesmal nicht an einem verstörenden Kater, Restalkohol oder sonstwas lag (dass sie darnieder lag), sondern am fehlenden Schlaf.
Die Vernissage war super. Sie fand in meiner alten Schwimmhalle statt, die dringend restauriert werden muss, wozu die Stadt kein Geld hat. Deshalb hat sie sie nun an die hiesige Kunsthochschule verpachtet, geliehen, übertragen, was weiß ich?! Und deshalb finden nun in dem alten Schwimmbecken Kunstausstellungen statt. Es war einiges dabei (von gemischten Künstlern), was ich richtig gut fand. Das Publikum war bunt gemischt vom Bildungsbürgertum um die 60, das man immer trifft, wenn man kulturell unterwegs ist, bis hin zu Muthesius-Schülern in den 20ern. Ein paar Leute kannte ich sogar und einen alten Arbeitskollegen aus dem Callcenter trafen S. und ich auch wieder und keiner von uns 3en konnte sich erinnern. :o)
Danach stellte ich kurz eine Kosten-Nutzen-Rechnung in betriebswirtschaftlicher Manier auf: So ein leckeres Biermixgetränk, nennen wir es Becks Green Lemon, hat wahnsinnig viele Punkte und macht mich nicht richtig betrunken. So ein Wodka von ner No name-Firma macht genau das und ist, gemixt mit 7up light, nicht übel. S. und ich hatten einige davon und ich bemerkte ein bekanntest Phänomen etwas abgewandelt an mir: Je mehr ich getrunken hatte, um so schöner fand ich mich. Ich hatte mich mir schön getrunken. Na - das ist doch die Lösung! Ich muss gar nicht 26 Kilo weiter abnehmen, sondern einfach jeden Tag ne halbe Buddel Wodka saufen. Wahrscheinlich muss ich das Pensum irgendwann erhöhen... ;o)
In der Traumfabrik, dem Etablissement der 80er Party, waren - ja, wieder fast nur Bauerntölpel. Es war kein Mann da, den wir attraktiv fanden. Mein immer mal wieder-Flirt ist offensichtlich jetzt mit der Tante, mit der er beim letzten Mal geknutscht hat, zusammen, denn sie waren zusammen da und knutschen immer noch. Hm.
Wahrscheinlich war dann der Tequila Schuld. Ich bin mittlerweile eindeutig zu schwach für puren Schnaps. Es hat mich geschüttelt. Und der Alkohol im Blut bewirkte mal wieder, dass ich knutschen wollte... Immer die gleiche Leier.
In meinem Wodka-lastigen Kopp entwickelte ich die These, dass wir zu schön sind, als dass die Bauerntölpel uns ansprechen würden. Genau, wir sind denen einfach zu schön ;o) An irgendwas muss frau ja glauben!
Irgendwann wurde die Musik schlecht, das Publikum blieb es und S. und ich entdeckten auf der Tribüne eine kleine Sofa-Ecke mit Atari-Spielen und wir tauchten ab in die Welt des Out of space oder wie das hieß. Kleine Raumschiffe spielen gegeneinander und müssen Asteroiden abschießen oder wahlweise den Gegner. Da meine Grob- und Feinmethorik etwas unter dem Wodka gelitten hatte, drehte ich mein Raumschiff hauptsächlich am Platz um sich selbst und schoss wie wild. Meistens eher S. ab. Die beschwerte sich lauthals. Und als Depeche Mode kam, musste sie dringend tanzen und so spielte ich gegen einen herangelockten Zuschauer, wieder um mich kreisend. Er war auch nicht viel besser, dafür war er schön warm. Was soll ich sagen: Die Ecke war so schmeichelhaft ausgeleuchtet bzw. nicht beleuchtet, dass er mich für 26 (höchstens) hielt. Ich lachte. Nochmehr lachte ich über SEIN Alter: 23.
Dafür kann er aber echt gut küssen!
Samstag, 19.02.2011
Freundinnentag
Vorsicht, liebe Kieler, Kiki hat heute Freundinnentag, das heißt es wird ordentlich laut geschnackt, geklatscht, hytseriert, gelacht, gekreischt und das nicht nur in der Wohnung ;o)
Und zu guter Letzt machen wir uns dann frisch gestylt ans Werk und gehen auf ne 80er-Party :o) Vorsicht, Single-Männer, vorsicht! :o))
Und zu guter Letzt machen wir uns dann frisch gestylt ans Werk und gehen auf ne 80er-Party :o) Vorsicht, Single-Männer, vorsicht! :o))
Mittwoch, 16.02.2011
WW-Wiegen
Es war heute das erste Wiegen seit langem, das ich entspannt wahrgenommen habe. Sonst war es immer so, dass ich bereits einen Abend vorher begann, ein schlechtes Gefühl zu bekommen, mich fett zu fühlen, sicher zu sein zugenommen zu haben, obwohl ich mich an alles gehalten hatte, usw.
Diesmal aber passte ich gestern in eine Jeans (und zwar ohne Stretch und nicht aus den USA!), die schon lange auf mich wartet, und am Montag in meine neue Sporthose, die mir letzte Woche noch recht eng war. Zumindest hatte sich also etwas am Körper geändert und ich entspannte mich.
Das Ergebnis ist ein wundervolles und nun ist der Sprung unter meine magische Gewichtsmarke greifbar: nur noch 1,6 kg abnehmen und dann bin ich drunter. Das kann ich gar nicht fassen, dass das demnächst so sein wird. Das ist das Gewicht, bei dem ich aus der Ferne denke, dass ich langsam schlank bin. Aber fühle ich mich jetzt schlank? Nein. Und das werde ich wohl auch nicht, wenn ich mein Ziel erreicht habe, weil es eben nichts mit dem Gewicht zu tun hat (oder hauptsächlich nicht), sondern mit einer gestörten Selbstwahrnehmung. Hm. Daran muss ich also noch arbeiten. Aber dazu habe ich ja auch noch etwas Zeit.
Für heute freue ich mich riesig. Und bleibe entspannt :o)
Abgenommen in der letzten Woche: 1,3 kg
Abgenommen insgesamt: 46,0 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 26,5 kg
9-Wochen-bis-zum-(18.)-Geburtstag-Mitte März-Projekt: 6,1 kg von 8 kg sind weg.
Diesmal aber passte ich gestern in eine Jeans (und zwar ohne Stretch und nicht aus den USA!), die schon lange auf mich wartet, und am Montag in meine neue Sporthose, die mir letzte Woche noch recht eng war. Zumindest hatte sich also etwas am Körper geändert und ich entspannte mich.
Das Ergebnis ist ein wundervolles und nun ist der Sprung unter meine magische Gewichtsmarke greifbar: nur noch 1,6 kg abnehmen und dann bin ich drunter. Das kann ich gar nicht fassen, dass das demnächst so sein wird. Das ist das Gewicht, bei dem ich aus der Ferne denke, dass ich langsam schlank bin. Aber fühle ich mich jetzt schlank? Nein. Und das werde ich wohl auch nicht, wenn ich mein Ziel erreicht habe, weil es eben nichts mit dem Gewicht zu tun hat (oder hauptsächlich nicht), sondern mit einer gestörten Selbstwahrnehmung. Hm. Daran muss ich also noch arbeiten. Aber dazu habe ich ja auch noch etwas Zeit.
Für heute freue ich mich riesig. Und bleibe entspannt :o)
Abgenommen in der letzten Woche: 1,3 kg
Abgenommen insgesamt: 46,0 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 26,5 kg
9-Wochen-bis-zum-(18.)-Geburtstag-Mitte März-Projekt: 6,1 kg von 8 kg sind weg.
Montag, 14.02.2011
Musik des Tages
Ihr wird es heute schätzungsweise auch nicht besonders gehen, allerdings aus gänzlich anderen Gründen...
Hier noch schick und ohne Plaste-Brüste und mit einem schönen Lied für diesen Tag:
Hier noch schick und ohne Plaste-Brüste und mit einem schönen Lied für diesen Tag:
DER Tag
... der mich schon seit Wochen nervt, denn überall hängen Herzen rum, Diamantengeschmeide und was weiß ich. Ich wollte ihn ignorieren in diesem Jahr, denn ich werde grün vor Neid, wenn ich an die ganzen unglaublich verliebten Paare denke, die sich was Schönes heute schenken und heute Abend alle Restaurants Kiels, nein, der Welt, bevölkern.
SCHÖN FÜR EUCH!
Ich habe heute Abend Besuch, ja, Männerbesuch, von meinem besten Freund. Der offensichtlich auch nichts von DEM Tag hält, sonst wäre er sicher zu Hause bei Frau und Tochter. Danke, dass sich jemand erbarmt, der alten frustrierten Frau Gesellschaft zu leisten, die ziemlich wunderlich geworden ist mit ihren beiden Vögeln...
Wieso ich trotz Verdrängung trotzdem drüber schreibe?
Weil die Single-Damen-Gemeinde voraussichtlich heute Abend einen seltenen Vertreter des anderen Geschlechts verliert, der eine gesunde Mischung aus Machismus, Romantiker und Frauenversteher darstellt, die ich äußerst gelungen finde. Und natürlich fragt er an DEM Tag seine Holde eine Frage, die wohl nur die eine sein kann...
Ich geh jetzt beim Badputzen heulen...
P.S.: Glückwunsch!!! :o)
SCHÖN FÜR EUCH!
Ich habe heute Abend Besuch, ja, Männerbesuch, von meinem besten Freund. Der offensichtlich auch nichts von DEM Tag hält, sonst wäre er sicher zu Hause bei Frau und Tochter. Danke, dass sich jemand erbarmt, der alten frustrierten Frau Gesellschaft zu leisten, die ziemlich wunderlich geworden ist mit ihren beiden Vögeln...
Wieso ich trotz Verdrängung trotzdem drüber schreibe?
Weil die Single-Damen-Gemeinde voraussichtlich heute Abend einen seltenen Vertreter des anderen Geschlechts verliert, der eine gesunde Mischung aus Machismus, Romantiker und Frauenversteher darstellt, die ich äußerst gelungen finde. Und natürlich fragt er an DEM Tag seine Holde eine Frage, die wohl nur die eine sein kann...
Ich geh jetzt beim Badputzen heulen...
P.S.: Glückwunsch!!! :o)
Sonntag, 13.02.2011
Scheiß Spruch
So oft habe ich ihn schon gehört. Und ich hatte mir geschworen, ihn nie selbst zu benutzen, weil er so dämlich, so verletztend und einfach scheiße ist. Der Spruch
"Verlieb Dich nicht in mich."
Nee, ist klar, kann man ja auch so gut steuern. Und warum kann sich der andere nicht auch in einer gewissen Zeit in einen verlieben??? Wieso gibt er "uns" keine Chance?
Heute aber habe ich ihn selbst gesagt, nein, geschrieben. Und ich finde es schrecklich, habe aber keine Alternative gesehen... Denn ich bin mir recht sicher, dass selbst wenn ich den anderen in Realität sehe, keine Funken sprühen werden. Bei mir jedenfalls nicht. Und es ist doch nur fair, das rechtzeitig zu sagen, bevor der andere so richtig entbrannt ist. Nur - wie sagt man jemandem, dass man ihn nett findet, aber eben nur nett?!?
Ein Gutes hat das ganze Schreckens-Männer-Wochenende: Ich habe gestern alle Bügelwäsche gebügelt! Und die lag teilweise schon so lange, dass ich mich an einige Blusen schon gar nicht mehr erinnert habe ;o) Und - heute beim Versuch, mich vor jener E-Mail zu drücken, habe ich alles schön aufgeräumt und geputzt und habe mein Bett neu bezogen. Nur für mich. Und meine Hello Kitty, die neben mir liegt :o)
"Verlieb Dich nicht in mich."
Nee, ist klar, kann man ja auch so gut steuern. Und warum kann sich der andere nicht auch in einer gewissen Zeit in einen verlieben??? Wieso gibt er "uns" keine Chance?
Heute aber habe ich ihn selbst gesagt, nein, geschrieben. Und ich finde es schrecklich, habe aber keine Alternative gesehen... Denn ich bin mir recht sicher, dass selbst wenn ich den anderen in Realität sehe, keine Funken sprühen werden. Bei mir jedenfalls nicht. Und es ist doch nur fair, das rechtzeitig zu sagen, bevor der andere so richtig entbrannt ist. Nur - wie sagt man jemandem, dass man ihn nett findet, aber eben nur nett?!?
Ein Gutes hat das ganze Schreckens-Männer-Wochenende: Ich habe gestern alle Bügelwäsche gebügelt! Und die lag teilweise schon so lange, dass ich mich an einige Blusen schon gar nicht mehr erinnert habe ;o) Und - heute beim Versuch, mich vor jener E-Mail zu drücken, habe ich alles schön aufgeräumt und geputzt und habe mein Bett neu bezogen. Nur für mich. Und meine Hello Kitty, die neben mir liegt :o)
Samstag, 12.02.2011
Ein typischer Tag zum Streichen...
... und deshalb wird aus protest heute auch alles klein geschrieben. das hat der tag davon!!!
mein nachbar stand um 7 uhr morgens mit karacho auf, so dass auch ich wach war, aber eben auch ausgeschlafen, so dass ich mich bis 8 im bett rumwälzte, nach dem motto "am samstag kann man doch nicht um 7 uhr aufstehen". um 8 tat ich es dennoch und ging als erstes einkaufen. bis auf ein paar rentner war noch kaum jemand draußen. das war ganz nett. um 10 saß ich dann am frühstückstisch, normale zeit für mich am wochenende nur mit dem unterschied, dass ich schon einiges erledigt hatte. ein gutes gefühl!
das blieb es auch, als ich mittags laufen ging. mich plagt zwar immernoch ein fieser muskelkater in den oberschenkeln vom zumba am donnerstag, aber sei's drum. nach dem laufen tut mir nun noch mein po extrem weh. also muskelkatertechnisch. was ja eigentlich ein schönes gefühl ist, weil es zeigt, dass man was gemacht hat...
zum nachmittag war ich mit einer freundin zum kaffee verabredet. und ab da kippte der nette tag und wurde scheiße.
1. cafe war total voll. nach längerem hin und her besetzte ich eine nette couch zum sitzen. plötzlich stand ein typ vor mir und meinte, dass sei seine couch, er hätte schon länger gewartet. ich war fassungslos ob soviel dreistigkeit. und gab nach. idiot!
2. am tresen (da ist selbstbedienung) musste ich ewig warten und dann wollte die tante mir nicht den cappuccino mit dem kaffee machen, den ich wollte. nein, das dürfe sie nicht, denn dann schmecke der toffee-kaffee nicht mehr nach toffee. ich sagte, das sei mir egal und ich habe diese kombi gerade schon so bezahlt. nein. doch. hin und her. dann machte sie ihn. entsprechend auf 180 war ich. dann kam meine freundin und wir setzten uns.
3. kurz danach kam ein typ, der mich vor einem monat angesprochen hatte. wir hatten 1 date, bevor ich ihm sagte, dass das mit uns nichts wird. er war zwar enttäuscht damals aber tapfer. ich hatte mir einen mega kopf gemacht, ob ich das nun machen soll oder es mit ihm probiere, aber es sprach soviel dagegen. egal. genau der typ kam heute mit einer anderen frau an und setzte sich genau an den nachbartisch, wo er anfing, die frau anzuflirten. ich bin fast durchgedreht vor wut. da geht's bei mir nicht um eifersucht, sondern um meine verletzte eitelkeit. es ist einfach nicht schön zu sehen, wie austauschbar ich bin. definitiv war das damals die richtige entscheidung.
seitdem hab ich äußerst schlechte laune - und das an einem samstag, meinem lieblingstag. ich schmolle. alles doof. weshalb ich an einem samstag abend zu hause bleibe und gegen meinen frust vor ner dvd anbügel (normalerweise hasse ich bügeln, aber zum frust abbauen, ist es ganz gut). da sich schon einiges angehäuft hat, bin ich den abend beschäftigt. alle doof! bis auf inspector barnaby auf dvd. so!
mein nachbar stand um 7 uhr morgens mit karacho auf, so dass auch ich wach war, aber eben auch ausgeschlafen, so dass ich mich bis 8 im bett rumwälzte, nach dem motto "am samstag kann man doch nicht um 7 uhr aufstehen". um 8 tat ich es dennoch und ging als erstes einkaufen. bis auf ein paar rentner war noch kaum jemand draußen. das war ganz nett. um 10 saß ich dann am frühstückstisch, normale zeit für mich am wochenende nur mit dem unterschied, dass ich schon einiges erledigt hatte. ein gutes gefühl!
das blieb es auch, als ich mittags laufen ging. mich plagt zwar immernoch ein fieser muskelkater in den oberschenkeln vom zumba am donnerstag, aber sei's drum. nach dem laufen tut mir nun noch mein po extrem weh. also muskelkatertechnisch. was ja eigentlich ein schönes gefühl ist, weil es zeigt, dass man was gemacht hat...
zum nachmittag war ich mit einer freundin zum kaffee verabredet. und ab da kippte der nette tag und wurde scheiße.
1. cafe war total voll. nach längerem hin und her besetzte ich eine nette couch zum sitzen. plötzlich stand ein typ vor mir und meinte, dass sei seine couch, er hätte schon länger gewartet. ich war fassungslos ob soviel dreistigkeit. und gab nach. idiot!
2. am tresen (da ist selbstbedienung) musste ich ewig warten und dann wollte die tante mir nicht den cappuccino mit dem kaffee machen, den ich wollte. nein, das dürfe sie nicht, denn dann schmecke der toffee-kaffee nicht mehr nach toffee. ich sagte, das sei mir egal und ich habe diese kombi gerade schon so bezahlt. nein. doch. hin und her. dann machte sie ihn. entsprechend auf 180 war ich. dann kam meine freundin und wir setzten uns.
3. kurz danach kam ein typ, der mich vor einem monat angesprochen hatte. wir hatten 1 date, bevor ich ihm sagte, dass das mit uns nichts wird. er war zwar enttäuscht damals aber tapfer. ich hatte mir einen mega kopf gemacht, ob ich das nun machen soll oder es mit ihm probiere, aber es sprach soviel dagegen. egal. genau der typ kam heute mit einer anderen frau an und setzte sich genau an den nachbartisch, wo er anfing, die frau anzuflirten. ich bin fast durchgedreht vor wut. da geht's bei mir nicht um eifersucht, sondern um meine verletzte eitelkeit. es ist einfach nicht schön zu sehen, wie austauschbar ich bin. definitiv war das damals die richtige entscheidung.
seitdem hab ich äußerst schlechte laune - und das an einem samstag, meinem lieblingstag. ich schmolle. alles doof. weshalb ich an einem samstag abend zu hause bleibe und gegen meinen frust vor ner dvd anbügel (normalerweise hasse ich bügeln, aber zum frust abbauen, ist es ganz gut). da sich schon einiges angehäuft hat, bin ich den abend beschäftigt. alle doof! bis auf inspector barnaby auf dvd. so!
Mittwoch, 09.02.2011
WW-Wiegen
Nach einer laaangen, langen WW-Woche mit 2 Einladungen ging es heute auf die Waage. Zum Ausgleich von den weltbesten Rouladen (wie der Koch selbst sagt) und einer Weinprobe mit Quiche und leckerstem Schimmelkäse wollte ich eigentlich 4 Sporteinheiten machen, damit ich wirklich auf Nummer sicher gehe. Obwohl mein Wochenextra noch nichts ausgereizt war.
Leider wurde aus dem 2. Mal Laufen in der Woche nichts: sowohl gestern als auch heute plagt mich mein Kopf, sprich eine latente Migräne mit fiesen Nacken- und Kieferverspannungen, weswegen ich mich heute hier auch kurz halte. Das Ergebnis wollte ich dennoch mitteilen, weil ich mich so wahnsinnig gefreut habe (und an der Waage hüpfte wie ein Flummi).
Weil ich ferner zurück bei meiner "alten" WW-Leiterin bin, gibt es die Motivations-Gerbera für die beste Abnahme wieder. Und wer hat die heute bekommen???
Zu meiner Entschuldigung: Ich wollte weil der Anfang des Monats schon wieder was her ist, heute unbedingt von meiner Freundin ein Foto von mir machen lassen. Hatte ich Euch ja versprochen. Aber durch den Kopp und einen sehr frühen Anruf heute morgen konnte ich weder Make up auftragen noch meine Haare waschen. Dafür trage ich aber meine schlaue Brille ;o)
Abgenommen in der letzten Woche: 1,5 kg
Abgenommen insgesamt: 44,7 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 27,8 kg
9-Wochen-bis-zum-(18.)-Geburtstag-Mitte März-Projekt: 4,8 kg von 8 kg sind weg.
Leider wurde aus dem 2. Mal Laufen in der Woche nichts: sowohl gestern als auch heute plagt mich mein Kopf, sprich eine latente Migräne mit fiesen Nacken- und Kieferverspannungen, weswegen ich mich heute hier auch kurz halte. Das Ergebnis wollte ich dennoch mitteilen, weil ich mich so wahnsinnig gefreut habe (und an der Waage hüpfte wie ein Flummi).
Weil ich ferner zurück bei meiner "alten" WW-Leiterin bin, gibt es die Motivations-Gerbera für die beste Abnahme wieder. Und wer hat die heute bekommen???
Zu meiner Entschuldigung: Ich wollte weil der Anfang des Monats schon wieder was her ist, heute unbedingt von meiner Freundin ein Foto von mir machen lassen. Hatte ich Euch ja versprochen. Aber durch den Kopp und einen sehr frühen Anruf heute morgen konnte ich weder Make up auftragen noch meine Haare waschen. Dafür trage ich aber meine schlaue Brille ;o)
Abgenommen in der letzten Woche: 1,5 kg
Abgenommen insgesamt: 44,7 kg (+4,8 kg)
Kilos remaining zum Kiki-ist-super-hübsch-und-haut-alle-um-Gewicht: 27,8 kg
9-Wochen-bis-zum-(18.)-Geburtstag-Mitte März-Projekt: 4,8 kg von 8 kg sind weg.
Freitag, 04.02.2011
This really makes my day
Nach dem Aggressions-Joggen mit den Red Hot Chili Peppers gehts nun schon etwas besser.
Nach dem Duschen mit meinen Lush-Produkten erst recht (ich liiiiiieeeeeeeeebe Lush!).
Aber was der Hammer ist: Ich bestellte ein paar Kleider extra eine Größe kleiner, denn ich möchte eins davon gern im Mai zur Hochzeitsfeier einer Freundin tragen. Ich schlüpfte eben schon mal rein, um zu sehen, wieviel noch weg muss bis Mai.
Und was ist??? DAS:
Zumindest das eine Kleid passt schon wie angegossen und muss dringend zum tanzen ausgeführt werden :o) Ja, Ihr seht richtig, auf dem Schild steht die Größe 44. Und ja, ich bin noch nicht geschminkt...
Nach dem Duschen mit meinen Lush-Produkten erst recht (ich liiiiiieeeeeeeeebe Lush!).
Aber was der Hammer ist: Ich bestellte ein paar Kleider extra eine Größe kleiner, denn ich möchte eins davon gern im Mai zur Hochzeitsfeier einer Freundin tragen. Ich schlüpfte eben schon mal rein, um zu sehen, wieviel noch weg muss bis Mai.
Und was ist??? DAS:
Zumindest das eine Kleid passt schon wie angegossen und muss dringend zum tanzen ausgeführt werden :o) Ja, Ihr seht richtig, auf dem Schild steht die Größe 44. Und ja, ich bin noch nicht geschminkt...
Zumba-Flashmob in Kiel
Warum sind bei uns eigentlich diese hübschen Männer nicht auch dabei???
Thema der Woche
Diese Woche gab es einen eindeutigen Favoriten für das Thema der Woche, das ich auch erst diese Woche anfange zu küren. Egal, aber dieses Thema war quasi Antwort auf alle Fragen, Sorgen, Nöte der fast vergangenen Woche.
Das Thema lautet: aushalten. Und zwar nicht einfach irgend ne doofe Arbeit aushalten oder beim Training oder so, sondern Gefühle aushalten können. Meine beste Freundin und ich haben festgestellt, dass wir beide es unglaublich schwer finden, schlechte Gefühle nicht nur anzunehmen sondern auch auszuhalten. Und da gab es doch einige in dieser Woche, einiges zum Aushalten:
- es aushalten, den blöden Maler, der das Treppenhaus im Auftrag verschandelt, nicht mit einem lächelnden Guten Morgen zu grüßen, sondern einem ebenso wie seines dahingegrunztes mo'gn.
- es aushalten, nicht zu wissen, was ein anderer Mensch zu einem denkt.
- es aushalten, erneut abgelehnt zu werden.
- es aushalten, nicht von allen gemocht zu werden.
- es aushalten, dass man eben nicht nur gut ist, sondern die wandelnde 6,5-Todsünde.
- es aushalten, dass ein Mann Interesse hat, dem man irgendwann, wenn er sich traut sich zu offenbaren, eine Abfuhr erteilen muss. Obwohl man ihn nett findet. Aber eben nur nett.
- es trotzdem aushalten, dass man allein ist, nicht in einer Partnerschaft, obwohl man sich das wünscht.
- diese unglaublich starke Sehnsucht aushalten, in den Arn genommen zu werden, die nicht nur körperliche Nähe des anderen zu spüren, und zärtlich geküsst zu werden (ich weiß gar nicht mehr, wann ich das letzte Mal zärtlich geküsst wurde.)
- es aushalten, dass bald Valentinstag ist und überall nur noch von Liebe geredet wird (und Herzen hängen, ich könnte kotzen).
- es aushalten, dass sich die Welt nicht um einen dreht. So sehr man sich manchmal vielleicht auch bemüht.
- es aushalten, man selbst zu sein und eine Entscheidung zu treffen, die sehr weh tut, auch wenn man weiß, dass es richtig war und es sonst noch viel weher tut.
- es aushalten, sich anzunehmen so wie man ist.
- es aushalten, dass man 300 Gramm zugenommen hat, obwohl alles nach Plan lief und man so gern endlich am Ziel ankommen möchte, weil man schon so lange durchgehalten hat.
- es aushalten, gegen all diese schlechten Gefühle eben nicht gegenanzukaufen, sondern "einfach" diese Gefühle aushalten, weil sie zum Leben dazugehören.
Ich finde, das war ganz schön viel auszuhalten in dieser Woche. Und weil das so ist, werde ich gleich im absolut sinntflutartigen Regen laufen gehen, um es aushalten zu können...
Das Thema lautet: aushalten. Und zwar nicht einfach irgend ne doofe Arbeit aushalten oder beim Training oder so, sondern Gefühle aushalten können. Meine beste Freundin und ich haben festgestellt, dass wir beide es unglaublich schwer finden, schlechte Gefühle nicht nur anzunehmen sondern auch auszuhalten. Und da gab es doch einige in dieser Woche, einiges zum Aushalten:
- es aushalten, den blöden Maler, der das Treppenhaus im Auftrag verschandelt, nicht mit einem lächelnden Guten Morgen zu grüßen, sondern einem ebenso wie seines dahingegrunztes mo'gn.
- es aushalten, nicht zu wissen, was ein anderer Mensch zu einem denkt.
- es aushalten, erneut abgelehnt zu werden.
- es aushalten, nicht von allen gemocht zu werden.
- es aushalten, dass man eben nicht nur gut ist, sondern die wandelnde 6,5-Todsünde.
- es aushalten, dass ein Mann Interesse hat, dem man irgendwann, wenn er sich traut sich zu offenbaren, eine Abfuhr erteilen muss. Obwohl man ihn nett findet. Aber eben nur nett.
- es trotzdem aushalten, dass man allein ist, nicht in einer Partnerschaft, obwohl man sich das wünscht.
- diese unglaublich starke Sehnsucht aushalten, in den Arn genommen zu werden, die nicht nur körperliche Nähe des anderen zu spüren, und zärtlich geküsst zu werden (ich weiß gar nicht mehr, wann ich das letzte Mal zärtlich geküsst wurde.)
- es aushalten, dass bald Valentinstag ist und überall nur noch von Liebe geredet wird (und Herzen hängen, ich könnte kotzen).
- es aushalten, dass sich die Welt nicht um einen dreht. So sehr man sich manchmal vielleicht auch bemüht.
- es aushalten, man selbst zu sein und eine Entscheidung zu treffen, die sehr weh tut, auch wenn man weiß, dass es richtig war und es sonst noch viel weher tut.
- es aushalten, sich anzunehmen so wie man ist.
- es aushalten, dass man 300 Gramm zugenommen hat, obwohl alles nach Plan lief und man so gern endlich am Ziel ankommen möchte, weil man schon so lange durchgehalten hat.
- es aushalten, gegen all diese schlechten Gefühle eben nicht gegenanzukaufen, sondern "einfach" diese Gefühle aushalten, weil sie zum Leben dazugehören.
Ich finde, das war ganz schön viel auszuhalten in dieser Woche. Und weil das so ist, werde ich gleich im absolut sinntflutartigen Regen laufen gehen, um es aushalten zu können...